Статусы с юмором для одноклассников

Статусы с юмором для одноклассников

 

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: «У меня понюхай, неделю стоять будет!»

*****

В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.

*****

Дул сильный ветер. И чебурашка зверски был избит своими ушами…

*****

Никак не могу собраться с мыслями, то я занята, то они.



*****

Википедия: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки!

*****

Путь к сердцу женщины лежать не должен…

*****

Прощай, еда. Ты посажена на пожизненное за покушение на мою фигуру.

 

Статусы с юмором для одноклассников

 

*****

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

*****

-Лапшу мне на уши вешает, вешает… — А ты что в ответ? — А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю..

*****

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок…

*****

Дорогой я перезвоню тебе позже, я сейчас не могу материться.

*****

Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.

*****

Выйдите все из «Одноклассников!» Я хочу побыть один!

 

Статусы с юмором для одноклассников

 

*****

Прислушайся к голосу разума!… Слышишь?… Ты слышишь, какую чушь он несет?!

*****

- Какой у тебя номер телефона?? — Такой же, как у тебя, только цифры другие.

*****

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: — Милый, а что означают три полоски?

*****

Трудно найти человека,с которым у вас в голове тараканы одного вида.

*****

Настоящий друг не позволит совершать глупости в одиночку…

 

Статусы с юмором для одноклассников

 

- Максим,ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала корень найти.
- Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

*****

Знаю хорошее заклинание против комаров:прячешь голову под подушку и приговариваешь: Я не мясо, я не кровь… Я обычная морковь!

*****

Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

*****

Помогите!!!!!!!!!!! Школа горит! — И каждый помог чем мог. Кто-то дрова принес, кто-то бензин…

*****

Саша волнуется раз, Митя волнуется два, Вася волнуется три — Юля идёт на УЗИ.

*****

Со зрением плохо, денег не вижу!

 

Статусы с юмором для одноклассников

 

*****

Хорошо что в одноклассниках гостей кормить не надо.

*****

Кризис в моей жизни закончился… наступил полный стабилиздец!

*****

Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные.

*****

В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов.

*****

Кажется, производители зелёнки специально делают такие крышки… чтоб поржать…

*****

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецедивирующего успеха, гипертонической зарплаты и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша.

*****

Я, может и не «та самая», которую ты искал… Но я точно «та самая», на которую ты нарвался!

 

Статусы с юмором для одноклассников

 

Надо позвонить маме, сказать, где я….
-Алё, мама, где я?

*****

Сплетни — это когда немой говорит глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

*****

Если обещал — женись, и нечего мне тыкать справкой из дурдома.

*****

Разговор двух парней: — …у меня завтра свадьба, ты пойдёшь? — Не знаю, а ты?

*****

-Жизнь прекрасна-если знаешь, что кого-то раздражаешь…

 

Статусы с юмором для одноклассников

 

*****

Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

*****

Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду.

*****

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

*****

Нет ничего смешнее, чем видео, в котором человек думает, что его фотографируют.

*****

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

 

Статусы с юмором для одноклассников

 

*****

Самая лучшая и действенная диета — это интернет! Жрать вообще некогда!

*****

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!!! — Хватит ныть, вези давай!

*****

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

*****

Пришла домой под утро,захожу на кухню: «мм, мам, чем таким вкусненьким пахнет?» — «пи**юлями».

*****

Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

 

Статусы с юмором для одноклассников

 

*****

По современному этикету в левой руке держат вилку, в правой — мышку.

*****

Как иногда хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать.

*****

Считаешь что девушка слабый пол? Попробуй во сне стянуть с нее одеяло!

*****

Даже заключенные в местах не столь отдаленных сидят меньше среднестатистического пользователя Интернета.

*****

Много зарабатываю, но мало получаю.

 

Статусы с юмором для одноклассников

 

*****

Такое чувство, что макароны в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, пацаны, надо держаться вместе!»

*****

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

*****

Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни… Мне все по-барабану!

*****

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?!

*****

Мы должны бороться с жиром, и тогда Бог Похудания улыбнётся нам!

 

Статусы с юмором для одноклассников

 

*****

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну когда же будет мода на рваные носки?

*****

Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде бы картошка как картошка, но такая подавленная!

*****

Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски.

 

 

Поделиться в соц. сетях:





  Рейтинг@Mail.ru