Статусы про весёлое настроение

Статусы про весёлое настроение

 

Дистрофики очень забавны, а при сильном ветре они вообще улётные.

*****

Давайте поиграем в утюг я буду плеваться, а вы будете шипеть?!

*****

Дима, похожий на таракана, зайдя на кухню получает тапком по спине.

*****

Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик.

*****

Настроение отличное. Полёт нормальный. Осадков не предвидится.

*****

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом.



*****

Всегда мечтал сказать фразу «Маэстро, музыку.» И вот, однажды, на похоронах черт меня дернул.

*****

Сохраняйте свои статусы: они помогут психиатру с диагнозом!

*****

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой – Подари мужу колготки!

*****

Прибиралась в наушниках. Полдома убрала с выключенным пылесосом.

*****

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

*****

Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: «А вот и я!».

*****

В каждой девушке должна быть безуминка.

*****

Знаете кто счастлив реально -это моя сестренка, она записывает свой смех на диктофон и потом все это слушает и смеется еще больше.

*****

Грибов набрал… сейчас буду жарить… чё за грибы — не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во все чистое…

 

Статусы про весёлое настроение

 

*****

Девочка без бровей нахмурила веки.

*****

По статистике, фразу «КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

*****

Веселое настроение – это когда даже на унитазе петь охота.

*****

Родила царица в ночь Коле сына, Толе — дочь.

*****

Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

*****

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть … то можно исчезнуть…

*****

Этот статус платный, стоимость статуса — одна счастливая улыбка, читающим прошу расплатиться.

*****

Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

*****

На ромашке можно гадать не только на любовь, но и на настроение. Выпадет плохое, сорви другую и начни сначала.

*****

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается…

*****

Сегодня я вне зоны доступа, просто сеть в *счастье* не берёт.

*****

Женщина скрашивает недостатки лица косметикой, недостатки фигуры – одеждой, а недостатки ума – браком с умным мужчиной.

*****

Все люди как люди… А у меня фото в паспорте красивое!

*****

Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

*****

- Дорогой, я беременна! — Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

*****

Дам в долг хорошее настроение, под проценты.

*****

Иногда я делаю вид, что я нормальная, но это становится скучным, и я снова становлюсь собой.

*****

Новая папка (3) от создателей новая папка и новая папка (2)

*****

Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип — пчела с большими яйцами!

 

Статусы про весёлое настроение

 

*****

Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.

*****

В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме “Перешагни обратно, а то не вырасту”.

*****

А спонсор нашего прогноза погоды ликеро-водочный завод «Кристалл»! Водка «Кристалл» – хорошее настроение в любую погоду!

*****

Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. НЕДОРОГО. Пасечник Кузя.

*****

Звезды загадывайте желание — я упала!

*****

Смешно уже давно, теперь наша задача, чтобы стало весело.

*****

Тема, ты моя птичка!! -Правда??? А Какая? -Какая, какая… БАКЛАН!!!

*****

Как определяется пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

*****

В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!!

*****

Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает, ей важно, сколько достанется ей…

*****

Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они, наверное, еще водку не пробовали.

*****

Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове.

*****

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

 

Статусы про весёлое настроение

 

*****

- Мама, мне уже 16 лет. Можно я буду носить лифчик? — Нет, сынок!

*****

Она была хорошо сложена… Только руки немного торчали из чемодана.

*****

Статус в контакте у девушки: «может пора тоже лишиться естественности..» Я одна его не так прочитала???

*****

А характер у меня – ЗОЛОТОЙ!!! Потому и тяжелый!

*****

— Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили, это нам не задавали! — Прекратите паясничать, вы не сдали. Забирайте зачётку и идите в деканат!

*****

Вначале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.

*****

Каждая женщина должна: разрушить дом, срубить дерево и вырастить дочь!

*****

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

*****

Посмотри на мир под другим углом — Остеохондроз.

*****

- Официант! Яйцо! — Сварить, пожарить, почесать?

*****

1) Загадайте число от одного до миллиона. 2) Прибавьте 3. 3) Отнимите 3 И вы получили число, которое загадали. НЕВЕРОЯТНО!

*****

Люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?

*****

В Игоря 4 раза подряд ударила молния, но ему было все равно уже после первого.

*****

Девиз холостяка: «Нас голыми ногами не возьмешь»!

*****

Надо научиться радоваться мелочам, и жизнь будет ярче!

 

Статусы про весёлое настроение

 

 

Поделиться:





  Рейтинг@Mail.ru