Статусы про позитив

Я за позитивом! Все желающие – за мной!

*****

Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод. Этот КАДР достал дуршлаг слил компот в раковину и стоит думает…

*****

Микробы под ободком унитаза не дают вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!

*****

Долой депрессию, всем миром правит позитив.

*****

Я выбираю позитив, я верю в самое хорошее! И мои мечты сбываются именно поэтому.



*****

Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!

*****

В ритме позитива! Кто со мной?

*****

Улыбнись миру и он улыбнется тебе!

*****

К жизни нужно относиться как можно проще, если она подкидывает вам кислый лимон, надо
не расстраиваться, а скорее найти текилу, чтобы повеселиться!

*****

Смотри на жизнь веселей: наступая на грабли, насладись фейерверком!

*****

Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями.

*****

ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, спору нет, я дурак несу лишь бред!

*****

- Ну ты же знаешь, я могу подбодрить. — Ага, и подъ*бнуть.

*****

Я сегодня прелесть какая гадость!

*****

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нём целого червяка, а не половину.

*****

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу.

*****

Я на седьмом небе!!! Не подставляйте лестницу, все равно не слезу!

*****

Девушка со своей мед.книжкой приходит к гинекологу: -Дохтор, а шо вы мени напысалы «Здорова», напысалы б «Маленька» чы «Така як у всих»!

*****

-можно я буду звать тебя морской звёздочкой? -мм.. как это мило! а почему? -нуу.. морские звёзды не имеют мозга.

*****

-Привет,мы сегодня увидимся? -Да, первый раз в реале. -На той улице будет столько людей..Как я узнаю тебя? -Очень просто. Я улыбаюсь.

*****

Жир, самый преданный друг! Никогда не бросит и не уйдёт к другой. Защитит от ударов, согреет в лютый мороз… Ближе него у меня никого нет!

*****

Прихожу домой, вижу – пыль лежит. Ну, дай, думаю, и я полежу.

*****

Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад».
Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»

*****

Если бы за кривляние перед зеркалом платили деньги, я была бы миллионером.

*****

В мире много чего вредного… Я, например!

*****

Парень прощается с девушкой. — Бай. — Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно. — Ну тогда чмо. — Что? — Чмоки сокращенно.

*****

Теперь я понимаю почему мне всегда так весело: Всех детей нашли в капусте, а меня в канопле.

*****

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

*****

Потрясающее настроение! Тотальный похрен и принципиальный нахрен!

*****

-Сын, скажи честно, травку куришь? -Пап.. я дочь.

*****

Мужик намыливает джинсы: — Никому нельзя доверять… Никому, даже себе… Продолжает намыливать: — А ведь только пукнуть хотел!

 

 

Поделиться в соц. сетях:





  Рейтинг@Mail.ru