Смешные случаи на работе

Конец рабочего дня, устала, перенервничала за день. Напечатала большой документ на компе. Теперь
нужно распечатать. Принтер у меня стоит рядом на тумбочке, а отсек для бумаги у него — выдвижной лоток. Бумаги в принтере не оказалось, вяло иду к шкафу, беру стопку бумаги, возвращаюсь, выдвигаю верхний ящик ТУМБОЧКИ, ложу бумагу, задвигаю ящик, нажимаю на печать. На экране высвечивается: «Бумаги нет». Думаю, чё за фигня. Открываю ящик тумбочки — бумага есть, задвигаю, нажимаю на печать… На компьютере опять: «Бумаги же нет!»… Опять открываю ящик тумбочки… Так продолжается какое-то время… Вымотавшись, тупо смотрю на принтер. Вдруг слышу сдавленный смешок рядом, поднимаю глаза. Коллега напротив, довольный зрелищем изрекает: «А я вот смотрю и думаю, долго всё это будет продолжаться..»

*****

Шеф выходит в приемную с листочком бумаги и подходит к шредеру (уничтожитель). Стоит так с пол-минуты, потом — секретарше:
- Танечка, а на какую кнопку нажимать, чтобы заработал?
- Ни на какую Иван Иванович, просто бумажку в щель суньте.
Ну шеф так и делает. Потом стоит еще с полминуты и выдает:
- Танечка, а мне три копии надо.
Занавес.



*****

От нашего начальства поступил приказ-всем клиентам улыбаться.
Приходит мужчина в возрасте, подает контролеру сберегательную книжку. Девушка открывает счет, и улыбаясь говорит, что на счете поступлений нет. Обиженный клиент в ответ: «А какого тогда хрена ты лыбишься?»

*****

Я часто все ломаю… Руки не оттуда растут… До сих пор с ужасом вспоминаю как уронила торт который
несла, мы шефа поздравляли… Все смеялись что есть силы я аж заплакала от обиды.

*****

Вчера одна моя коллега разослала случайно всему отделу и начальнице такое сообщение: «Зачем ты издаешь такие звуки?», оказалось что она перепутала и вместо имени своей подруги выбрала адрес рассылки «всем». Особенно мне понравилось выражение лица нашей шефини.

*****

С моей коллегой на работе произошел такой случай.
У нас установили специальный прибор, с помощью которого по отпечатку пальца отмечается время прихода сотрудника на работу и уход с неё, не знаю как такой прибор называется. И вот всех сотрудников по очереди приглашают в кабинет нашего начальника, чтоб взять отпечатки пальцев. Но большинство сотрудников о таком ново ведении пока не знало, в том числе и одна девушка. Когда настала ее очередь заходить в кабинет, наш коллега (который всегда очень серьезен) пошутил с ней что отпечаток пальца берут с ноги. Так она зашла в кабинет, сняла обувь, сняла носок и спрашивает куда прикладывать палец. Представьте удивление начальника и других сотрудников, которые в это время находились в кабинете.

*****

В далеком году до полной автоматизации:
Контролер просит клиента (лицо кавказской национальности) написать :»Сберкнижку получил». Клиент пишет: «Зверькнижку получил».

*****

Я вчера при директоре так упала, чуть не села на шпагат встала без комплексов, и начала
обвинять свои сапожки, что скользкие мдааа опозорилась как всегда.

*****

Было осенью,слякоть,а у меня в мастерской линолеум на полу, с порога не заходя девушка лет 25-28, шикарно одетая и припудренная вся, спрашивает-» вы телефоны ремонтируете?», «у меня телефон вчера упал, теперь не включается(все еще стоит на пороге). Ну я спрашиваю, поглядеть то можно?……. и тут…. внимание!!! (барабанная дробь)…… шаг вперед и девушка с полного ходу хряксь об пол распласталась,
пол кстати был грязный и мокрый, телефон из рук вон метров на три хряксь. Я в ступоре!!! То ли смеяться то ли плакать со смеху, встал чтобы помочь встать ей, она встала молча подобрала телефон и ушла…. Как только она вышла …. Я плакал со смеху.

*****

Однажды, при монтаже ограждения, напарник через фанеру закрутил мне в руку калёный саморез. А на мои крики ответил: «Десять пальцев — роскошь». Теперь эта фраза ходит по фирме как поговорка. Активно применяется при попадании по пальцам инструментом. А недавно этот гад зарядил мне в голову брошенной за спину вязанкой снаряженного железа. Тоже хотел было сказать что-то умное, но, видимо, вовремя понял, что умирать ещё рано.

*****

Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тещей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!

*****

Маленькая зарисовка из офисной жизни. Возможно, у кого-то подобная и была.
Итак, офис, разгар рабочего дня. Телефонный звонок:
Девушка:
- Здравствуйте! Мне нужна любовь!
Коллега, подумав:
- Знаете, мне вообще-то тоже…
Девушка Люба обнаружилась в соседнем отделе. Но настроение уже приподнялось.

 

 

Поделиться в соц. сетях:





  Рейтинг@Mail.ru