Смешные школьные анекдоты

- Саша, ты что делаешь? — Дерево выкапываю, математичка домашку задала — корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

*****

Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!

*****

За первые три класса российский школьник должен научиться:
 а) любить свою Родину;
 б) верить в Бога;
 в) открывать бутылку пива о скамейку.

*****

Статус у девушки:
«зафтра икзамин па рускаму ясыку тумаю што зтам»



*****

Однажды мы писали сочинение под названием «На елке». На следующий день Светлана Владимировна принесла тетрадки и сказала:

- Послушайте отрывок из одного сочинения:

«В зале стояла большая елка, а по ней ходил Дед Мороз и продавал подарки…»

*****

Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит:
 - Девочки, протрите, пожалуйста, доску!
 Старшеклассницы ему:
 - А кто здесь девочки?
 Директор смутился. Подходит к пятиклассницам:
 - Девочки,..
 Те засмеялись:
 - Где ты тут девочек видишь?
 Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает:
 - А ты-то хоть девочка?
 - Не знаю, вчера пьяная была.

*****

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

*****

-Где школа?
 -Сгорела..
 -Где школа?
 -Сгорела..
 -Где школа?
 -Ты че глухой?
 -Нет,я просто рад это слышать!

*****

Двое школьников разговаривают:
 - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
 - За что?
 - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

*****

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

*****

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом.
(Далее идет цитата из лекции дословно) — Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

*****

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

*****

Сын приходит из школы, говорит отцу:
 - Папа, тебя в школу вызывают.
 - Что ты натворил?
 - Да так, стекло разбил.
 Отец сходил.
 Через несколько дней сын снова говорит:
 - Папа, тебя опять в школу вызывают.
 - Что на этот раз?
 - Да так, химический кабинет взорвал.
 Отец сходил.
 Через несколько дней сын снова говорит отцу:
 - Папа, тебя снова в школу вызывают.
 - Все, не пойду, надоело.
 - Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…

*****

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано «физрук — мудак! »
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой «физрук»?

*****

Новая учительница заходит в класс и говорит:
 - Здравствуйте, дети! Молчание.
 - Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
 - Привет, шнурки!
 - Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
 - А это наша новая подошва!

*****

— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
 Учитель смотрит скептически на ученика:
 — А как ты смог определить их пол?
 — Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!

*****

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

 

 

Поделиться в соц. сетях:





  Рейтинг@Mail.ru