Смешные прикольные короткие статусы

Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно… Сидят, рисуют.

*****

Отдам ноги в хорошие руки.

*****

Челябинские 3д кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

*****

На ее груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ! И все бы ничего, но как раз на третью букву села муха…

*****

Пошла выносить мусор — а то голова забита!!!

*****

Три девицы под окном — их не выдержал балкон…

*****

У меня черный пояс по кулинарии!!! Убиваю одной котлетой!!!

*****

Губки бантиком, бровки домиком, опять смешала ром с джин тоником.

*****

Я гордо сижу на краю унитаза, как горный орел на вершине Кавказа..

*****

— Такая странная мода пошла на имена детей. Лет через 5 учитель в школе при перекличке сатану случайно вызовет..

*****

Морщины на лбу – извилины, которые не поместились внутри.

*****

— Знаешь как заинтересовать идиота?? — КАК ???? — Завтра расскажу ….

*****

Мозг вернись, я всё прощу!

*****

Судя по тому, как меня имеет жизнь, я офигеть какая сексуальная!

*****

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

*****

Когда у меня выступают слёзы — я усаживаюсь поудобней и смотрю их выступление.

*****

Сережа волнуется — раз, Игорь волнуется — два, Саша волнуется — три, Оля пошла на УЗИ!!!

*****

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

*****

Звонок в 2 часа ночи: — Ты козёл! — Кто говорит? — Все говорят!

*****

Ученье — свет, а за свет нужно платить!!!!!

*****

— Как отличить быка от коровы? — Когда доишь быка, он улыбается…

*****

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

*****

Создал Бог женщину….. посмотрел и сказал….. «Да лааадно… накрасится»

*****

Ага и Вам интересно, что скажет священник, если попадет молотком себе по пальцам?

*****

Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.

*****

На Ухрюпинском мясоперерабатывающем комбинате запретили вынос мозга.

*****

У меня уже есть 3D-телевизор. Или, как я его еще называю, окно.

*****

Хочешь острых ощущений? Облизни кактус!!!!!

*****

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.

*****

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

*****

Я давно в ссоре с головой!!!

*****

Если не думать, то жить можно.

*****

Почему дунул волк, а снесло крышу поросятам?!

*****

Пока есть жопа, приключения не закончатся.

*****

Из тех, кому удалось убежать от себя, большинство поймали санитары.

*****

Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?

*****

Обделался лёгким испугом.

*****

Самая нелепая смерть: — Мам, скинь попить!

*****

Красивая у вас нога… А где вторая?

*****

Не ходил бы ты в клуб сынок, там музыка громкая, оглохнешь. Спасибо мама, я поужинал.

*****

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит.

*****

Раз, два, три — больше бегай, меньше жри!

*****

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

*****

Так давайте поднимем бокалы… А то что они валяются?..

*****

Лозунг для демонстрации: «Нас — рать”.

*****

Не держи в себе зло!!! Пукни.

*****

Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел.

*****

Дорогой я перезвоню тебе позже….. я сейчас не могу материться.

*****

– Я купила себе свитер с оленями! – Твоих бывших уже на одежде рисуют?!

*****

Моя постельная фантазия простая я в разных позах… выспаться мечтаю.

*****

Интуиция — это способность головы чуять жопой…

*****

Девушка, где вы купили такие тонкие и кривые колготки?

*****

Лень в молодости — это здоровье в старости.

*****

Кажется, он ко мне неровно дышит!? Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!

*****

Они жили долго и счастливо, слава Богу так и не познакомились.

*****

Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это, успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например.

*****

Всё идет хорошо, только мимо…

*****

Граждане! Не переходите улицу на тот свет!

*****

В магазине: — У вас есть «Тик-так»? — Да, полвторого.

*****

Пока красилась — раз десять упала в обморок от своей красоты…

*****

Возбуди мои нервы и я поимею твой мозг.

*****

Сел в автобус. Стою.

*****

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

*****

— Мам можно выйти на улицу воздухом подышать? — Иди,только скажи своему воздуху, чтоб в десять была дома!

*****

Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — это хихито!

*****

Жаль, что я не фея… Такую бы жизнь себе нафеячила!

*****

В нашем мире много психов, каждый пятый в мире псих… Говори со мной спокойно, может я один из них.

*****

40% несчастных случаев начинаются с фразы: «Смотри, как я умею».

*****

Вчера, в два часа ночи, мне пришла самая необычная за всю мою жизнь СМС: «Дырокол есть?»

*****

Он не мог оторвать от нее глаз… Пришлось оторвать ухо…

*****

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

*****

Чувствую себя Золушкой… если приду после двенадцати — получу по тыкве.

*****

Если едешь ночью в лес в багажнике — это не к добру.

*****

Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

*****

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки…

*****

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…

*****

Не молчите на меня!

*****

Не будь унылым говном, будь позитивной какашкой!

*****

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

*****

Почему у тебя ботинки в губной помаде? По бабам ходил!

*****

У меня стоит вопрос! У вас не чешется ответ?

*****

Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

*****

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».

*****

Хотите приготовить кофе с пенкой? Да раз плюнуть!

*****

Водка «Буратино» -почувствуйте себя дровами!

*****

На меня накатила волна уборки, сбила с ног и я уснула…

*****

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

*****

Бодибилде Иванов после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.

*****

Прикиньте, у меня на коленке синяк на пол спины…

*****

У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия — Сетевой. Как же я долго ржал о его служебном соответствии, когда узнал, что его жену зовут Аська, а дочку — Клава…

*****

Коньяк расширяет сосуды, а водка связи.

*****

«Бе-бе-бе» — самый весомый аргумент в любом споре.

*****

Риск — это попытка пукнуть при поносе!!!

*****

Не пойман -не призывник.

*****

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: — Ну чё, отольем?

*****

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

*****

Я не йог. Просто захотелось повыёживаться.

*****

Про мою жизнь если не матом, то и сказать нечего…

*****

— По утрам встает не только солнце, верно ведь, мальчики?
— Раз в месяц подтекает не только кран не так ли, девочки?

*****

Продам маленькое чёрное платье… 62 размера.

*****

Котяра ночью отвоевывает кровать, днем тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я воспитала какого-то гопника.