Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно… Сидят, рисуют.
*****
Отдам ноги в хорошие руки.
*****
Челябинские 3д кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.
*****
На ее груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ! И все бы ничего, но как раз на третью букву села муха…
*****
Пошла выносить мусор — а то голова забита!!!
*****
Три девицы под окном — их не выдержал балкон…
*****
У меня черный пояс по кулинарии!!! Убиваю одной котлетой!!!
*****
Губки бантиком, бровки домиком, опять смешала ром с джин тоником.
*****
Я гордо сижу на краю унитаза, как горный орел на вершине Кавказа..
*****
— Такая странная мода пошла на имена детей. Лет через 5 учитель в школе при перекличке сатану случайно вызовет..
*****
Морщины на лбу – извилины, которые не поместились внутри.
*****
— Знаешь как заинтересовать идиота?? — КАК ???? — Завтра расскажу ….
*****
Мозг вернись, я всё прощу!
*****
Судя по тому, как меня имеет жизнь, я офигеть какая сексуальная!
*****
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.
*****
Когда у меня выступают слёзы — я усаживаюсь поудобней и смотрю их выступление.
*****
Сережа волнуется — раз, Игорь волнуется — два, Саша волнуется — три, Оля пошла на УЗИ!!!
*****
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
*****
Звонок в 2 часа ночи: — Ты козёл! — Кто говорит? — Все говорят!
*****
Ученье — свет, а за свет нужно платить!!!!!
*****
— Как отличить быка от коровы? — Когда доишь быка, он улыбается…
*****
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
*****
Создал Бог женщину….. посмотрел и сказал….. «Да лааадно… накрасится»
*****
Ага и Вам интересно, что скажет священник, если попадет молотком себе по пальцам?
*****
Как люди умирают? Наверное, их аист уносит.
*****
На Ухрюпинском мясоперерабатывающем комбинате запретили вынос мозга.
*****
У меня уже есть 3D-телевизор. Или, как я его еще называю, окно.
*****
Хочешь острых ощущений? Облизни кактус!!!!!
*****
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя.
*****
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.
*****
Я давно в ссоре с головой!!!
*****
Если не думать, то жить можно.
*****
Почему дунул волк, а снесло крышу поросятам?!
*****
Пока есть жопа, приключения не закончатся.
*****
Из тех, кому удалось убежать от себя, большинство поймали санитары.
*****
Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?
*****
Обделался лёгким испугом.
*****
Самая нелепая смерть: — Мам, скинь попить!
*****
Красивая у вас нога… А где вторая?
*****
Не ходил бы ты в клуб сынок, там музыка громкая, оглохнешь. Спасибо мама, я поужинал.
*****
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит.
*****
Раз, два, три — больше бегай, меньше жри!
*****
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
*****
Так давайте поднимем бокалы… А то что они валяются?..
*****
Лозунг для демонстрации: «Нас — рать”.
*****
Не держи в себе зло!!! Пукни.
*****
Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел.
*****
Дорогой я перезвоню тебе позже….. я сейчас не могу материться.
*****
– Я купила себе свитер с оленями! – Твоих бывших уже на одежде рисуют?!
*****
Моя постельная фантазия простая я в разных позах… выспаться мечтаю.
*****
Интуиция — это способность головы чуять жопой…
*****
Девушка, где вы купили такие тонкие и кривые колготки?
*****
Лень в молодости — это здоровье в старости.
*****
Кажется, он ко мне неровно дышит!? Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!
*****
Они жили долго и счастливо, слава Богу так и не познакомились.
*****
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это, успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например.
*****
Всё идет хорошо, только мимо…
*****
Граждане! Не переходите улицу на тот свет!
*****
В магазине: — У вас есть «Тик-так»? — Да, полвторого.
*****
Пока красилась — раз десять упала в обморок от своей красоты…
*****
Возбуди мои нервы и я поимею твой мозг.
*****
Сел в автобус. Стою.
*****
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
*****
— Мам можно выйти на улицу воздухом подышать? — Иди,только скажи своему воздуху, чтоб в десять была дома!
*****
Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — это хихито!
*****
Жаль, что я не фея… Такую бы жизнь себе нафеячила!
*****
В нашем мире много психов, каждый пятый в мире псих… Говори со мной спокойно, может я один из них.
*****
40% несчастных случаев начинаются с фразы: «Смотри, как я умею».
*****
Вчера, в два часа ночи, мне пришла самая необычная за всю мою жизнь СМС: «Дырокол есть?»
*****
Он не мог оторвать от нее глаз… Пришлось оторвать ухо…
*****
Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.
*****
Чувствую себя Золушкой… если приду после двенадцати — получу по тыкве.
*****
Если едешь ночью в лес в багажнике — это не к добру.
*****
Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…
*****
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки…
*****
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
*****
Не молчите на меня!
*****
Не будь унылым говном, будь позитивной какашкой!
*****
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
*****
Почему у тебя ботинки в губной помаде? По бабам ходил!
*****
У меня стоит вопрос! У вас не чешется ответ?
*****
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.
*****
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
*****
Хотите приготовить кофе с пенкой? Да раз плюнуть!
*****
Водка «Буратино» -почувствуйте себя дровами!
*****
На меня накатила волна уборки, сбила с ног и я уснула…
*****
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
*****
Бодибилде Иванов после долгого употребления стероидов превратился в просто дебилдера.
*****
Прикиньте, у меня на коленке синяк на пол спины…
*****
У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия — Сетевой. Как же я долго ржал о его служебном соответствии, когда узнал, что его жену зовут Аська, а дочку — Клава…
*****
Коньяк расширяет сосуды, а водка связи.
*****
«Бе-бе-бе» — самый весомый аргумент в любом споре.
*****
Риск — это попытка пукнуть при поносе!!!
*****
Не пойман -не призывник.
*****
Встречаются две тучки. Одна другой говорит: — Ну чё, отольем?
*****
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
*****
Я не йог. Просто захотелось повыёживаться.
*****
Про мою жизнь если не матом, то и сказать нечего…
*****
— По утрам встает не только солнце, верно ведь, мальчики?
— Раз в месяц подтекает не только кран не так ли, девочки?
*****
Продам маленькое чёрное платье… 62 размера.
*****
Котяра ночью отвоевывает кровать, днем тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я воспитала какого-то гопника.