Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока не далеко падает….
*****
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить:
СМСка отправленная не той девушке, Кобзон и открытый пакетик семечек!
*****
Чем больше сумка – тем старше женщина.
*****
Я поднимаю этот тост за милых в хлам!
*****
Только в России жопа — это не часть тела… а событие! А полная жопа — так вообще комплекс мероприятий!
*****
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
*****
Если ваше яйцо в утке, это ещё не значит, что вы — Кащей Бессмертный. Возможно, вы просто упали с больничной койки.
*****
Что это вы мне ни руки, ни сердца не предлагаете. Дайте хоть на шее посижу!
*****
Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?
*****
Не принимайте жизнь слишком всерьез, все равно из нее живыми не выйдем!!!
*****
Самый короткий день – понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
*****
Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная.
*****
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
*****
Кажется, ровно в полночь мой организм активирует режим «срочно жрать».
*****
Всё красивое — недёшево, а если оно ещё и живое — то капризно и вредно.
*****
Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
*****
Приличная девушка никогда не позвонит первой… Но СМС-ками достанет…
*****
Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.
*****
Стройная женщина радует мужские глаза, полная – женские.
*****
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется…
*****
Когда стоимость жизни повышается, цена жизни падает.
*****
Если глупый начинает решать проблему, то проблем становится две.
*****
Душа хочет романтики, а попа приключений!
*****
— Милый, скажи мне на ночь что-нибудь приятное!
— Приятного аппетита!
*****
Если вы нервничаете, возьмите себя в руки… или отдайте в хорошие.
*****
Мало поймать птицу удачи. Надо ещё уметь её ощипать и приготовить.
*****
Что у трезвого на уме…, то у пьяного в исходящих…
*****
Ежевечерне я аплодирую еде. Дверцей холодильника.
*****
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.
*****
Я тоже был романтиком… пока не стал гинекологом.
*****
Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.
*****
Не буди во мне сучку, она и так бедняжка выспаться не может!!!
*****
Буратино вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал себе бороду.
*****
Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.
*****
Чтоб я вас так забыл, как я вас помню.
*****
Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
*****
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
*****
Принять мужчину таким какой он есть, может только военкомат.
*****
Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе.
*****
Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья!
*****
Знаю отличную шутку про Почту России, но она до всех долго доходит.
*****
Моя с**суальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
*****
Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам – чтобы больше молчать.
*****
Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.
*****
Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.
