— Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь, вплавь быстрее получится?»
*****
Люди в наушниках почему-то думают, что пукают очень незаметно и тихо.
*****
Я вся такая неожиданная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!
*****
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!
*****
У меня на выходные такие планы что мозги от меня уже начали отказываться.
*****
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с ее.
*****
Такое слово как «спасибочки» меня просто убивает. Мне хоть кто-то объяснит, что это за бочки и в какую беду они попали, что их спасать нужно?
*****
Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — «Волкодав».
*****
Супружеский долг — вещь серьезная: не нагрубишь — не выспишься.
*****
Любимый, там на полке лежит упаковка антип*здина, возьми себе парочку таблеток.
*****
Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.
*****
Дорогой, я села на диету, поэтому, буду есть только лобстеров, трюфели, омаров. А чего мелочиться, ешь сразу деньги!
*****
Я твердо решил с сегодняшнего дня не употре матерные слова!
*****
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40га леса…
*****
Она: Саш, помоги последнюю строчку в песне придумать; Мне тонкой нитью не разбиться, и зов души во мне крича, когда ты можешь мне присниться….. Он: …тарелка вкусного борща!
*****
Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с Виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице!
*****
— Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат? — Какой блат? Сестла!
*****
Дед с бабкой учли свою ошибку и испекли Кубик!
*****
Господи, не дай пасть в пучину компьютерную, в зависимость интернетную, спаси и огради от напастей аськовых, от греха контактного, дай сил воздержаться от соблазна линейкого да варкрафтового. Убеди душу мою грешную покинуть это чрево развратное.
*****
По статистике, 60% людей к пятнице плохо соображают… К счастью, я отношусь к остальным 17%…!!
*****
Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал…
*****
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик.
*****
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю — сидит…
*****
В 20 — все ищут Форму, в 30 — содержание, а когда форма приобретает содержание, … почему-то виснет поисковый сервер.
*****
1 сентября — всероссийский день встреч wow-еров в реальной жизни.
*****
«Собери свой домик в деревне!» — в каждом втором пакете молока — кирпич.
*****
Девушка, что вы на меня смотрите, как — будто у вас родители на дачу уехали!?
*****
Я не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.
*****
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
*****
— Дорогая, этот суп я испек для тебя!
*****
Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую поговорку «не свисти — денег не будет»…
*****
Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина с ложкой.
*****
Видел сегодня двух мужиков, настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другого…
*****
ОПТИМИЗМ — это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месяце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения…
*****
Женщины, они как Чебурашки — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
*****
— Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг? — Слава Богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
*****
Дети в школу собирались… мылись, брились, похмелялись.
*****
Вчера лег в 21:30… От такого счастья не мог уснуть аж до 3 часов…
*****
У женщины есть только два варианта. Если волосы прямые, то их надо завить, а если кудрявые — распрямить.
*****
Тетя Маша! А я вашу Галю того… — Так женись! — Да нет, я ее того… — трактором переехал…
*****
Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря!!!
*****
Почему в отношениях, один всегда — сука? И это Я?
*****
Вот, говорят: «Странный ты… Пришел, напакостил, и ушел!!!» Это не странно! Странно было бы придти, напакостить и остаться…
*****
Чтобы не искать козла отпущения, надо его все время держать на привязи.
*****
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
*****
Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами… — Пушкина? — Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет…
*****
Не родись красивой! А то в начальных классах всю башку портфелями отобьют!!!
*****
— Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз? — Что бы кормить туалетного утенка!
*****
— Ну так как закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — А, да она встала передо мной на колени! — Да?! Ну и что же она тебе сказала?! — ВЫЛЕЗАЙ ИЗ-ПОД КРОВАТИ, СВОЛОЧЬ!!!
*****
Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку!» Думаю, что было дальше, и так ясно.
*****
Приехал домой, а у меня вся рубаха в губной помаде! — Да ты что? Теперь от жены наверное покоя нет? — Ой, и не говори. Бегает по дому и орет: «Хочу такую же!»
*****
Мама, забирая дочку от стоматолога: — «Солнышко, что надо дяде сказать?». Девочка, глотая слёзы: — «Козёл!!!»
*****
Есть в России традиция — губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать…..
*****
Россия — уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и ракеты «Мир».
*****
— Почему современные мужчины не плачут? — Боятся, что тушь потечет!
