Самые прикольные статусы в контакте

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

*****

Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!

*****

Блиииин… Пол года работала на ноуте! Вчера села за комп… Вырубила его и по привычке грохнула монитор на клаву!

*****

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски — это жопа!

*****

Риск — это попытка пукнуть при поносе!!!

*****

Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно!

*****

Самая нелюбимая песня у альпинистов: «Узелок завяжется, узелок развяжется.»

*****

— Иногда, одно прикосновение заменяет тысячи слов. — Скажите, какие именно слова вы заменили, сломав ему нос?

*****

— Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? — Сколько грамм? — А это не боулинг?

*****

— Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? – Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

*****

Только тот, кто хоть раз обосрался, знает КАК надо спешить.

*****

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

*****

— Дорогой, ты где был? — Бегал. — А почему футболка сухая, а трусы мокрые? — Не добежал.

*****

— Вася, покорми кота. — Он сыт. — Ну как поссыт покорми!

*****

Фигасе группа : ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ПИНАЮТ ПО УТРАМ СВОЮ КРОВАТЬ С КРИКАМИ: «ОДЕВАЙСЯ! ТЫ СО МНОЙ!!»

*****

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь… А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…

*****

— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

*****

Умеет мама вовремя в комнату зайти.. как будто чувствует.. то когда я с абажуром от лампы на голове, то с лампочкой во рту, то кота в банку запихиваю.

*****

После Нового Года по зеркалу такие ужасы показывают…

*****

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

*****

Купила китайский чай для похудения «Летящая ласточка»… После первой чашки рванула на гнездо…

*****

Каждый человек имеет право «тупить», но по-моему Вы злоупотребляете!

*****

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив — Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

*****

Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы.

*****

— Смотри, он на тебя глаз положил… — Где? Убери эту гадость!

*****

Плохо когда понос… Да еще при склерозе…. Вроде побежал, а куда бежишь — не помнишь.

*****

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

*****

Сниму двушку! А теперь кто не правильно прочитал жмём плюсик.

*****

В постели он был, как жеребец — храпел, гад, и брыкался.

*****

Мужчины не собаки на кости не бросаются!!!… Блин, чем бы еще себя успокоить..

*****

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая?

*****

Звонок в дверь: — Откройте! Это полиция! — Ни фига себе, а кто вас там закрыл?!

*****

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть…

*****

Месяц не сидела за рулём, наконец села… Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!…

*****

Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!

*****

— Пап, ну блин, почему если я была на Днюхе подруги то сразу пила!? — Я мама.

*****

— А куда мы идем? — Да так.. Хочу убить одну сволочь. — А если она убежит? — Я тебе убегу!

*****

Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!

*****

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь — сразу бейте его по морде обосранными трусами!

*****

Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

*****

— Аня, успокойся! – Да я спокойна как удав. — И поэтому, ты продолжаешь ее душить?