Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
*****
Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!
*****
Блиииин… Пол года работала на ноуте! Вчера села за комп… Вырубила его и по привычке грохнула монитор на клаву!
*****
Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски — это жопа!
*****
Риск — это попытка пукнуть при поносе!!!
*****
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно!
*****
Самая нелюбимая песня у альпинистов: «Узелок завяжется, узелок развяжется.»
*****
— Иногда, одно прикосновение заменяет тысячи слов. — Скажите, какие именно слова вы заменили, сломав ему нос?
*****
— Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку? — Сколько грамм? — А это не боулинг?
*****
— Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы? – Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
*****
Только тот, кто хоть раз обосрался, знает КАК надо спешить.
*****
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
*****
— Дорогой, ты где был? — Бегал. — А почему футболка сухая, а трусы мокрые? — Не добежал.
*****
— Вася, покорми кота. — Он сыт. — Ну как поссыт покорми!
*****
Фигасе группа : ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ПИНАЮТ ПО УТРАМ СВОЮ КРОВАТЬ С КРИКАМИ: «ОДЕВАЙСЯ! ТЫ СО МНОЙ!!»
*****
Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь… А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…
*****
— Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
*****
Умеет мама вовремя в комнату зайти.. как будто чувствует.. то когда я с абажуром от лампы на голове, то с лампочкой во рту, то кота в банку запихиваю.
*****
После Нового Года по зеркалу такие ужасы показывают…
*****
Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!
*****
Купила китайский чай для похудения «Летящая ласточка»… После первой чашки рванула на гнездо…
*****
Каждый человек имеет право «тупить», но по-моему Вы злоупотребляете!
*****
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив — Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
*****
Если бы люди в фильмах ужасов слушали меня, они были бы живы.
*****
— Смотри, он на тебя глаз положил… — Где? Убери эту гадость!
*****
Плохо когда понос… Да еще при склерозе…. Вроде побежал, а куда бежишь — не помнишь.
*****
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
*****
Сниму двушку! А теперь кто не правильно прочитал жмём плюсик.
*****
В постели он был, как жеребец — храпел, гад, и брыкался.
*****
Мужчины не собаки на кости не бросаются!!!… Блин, чем бы еще себя успокоить..
*****
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? — А где ты проснулась, дорогая?
*****
Звонок в дверь: — Откройте! Это полиция! — Ни фига себе, а кто вас там закрыл?!
*****
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть…
*****
Месяц не сидела за рулём, наконец села… Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!…
*****
Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!
*****
— Пап, ну блин, почему если я была на Днюхе подруги то сразу пила!? — Я мама.
*****
— А куда мы идем? — Да так.. Хочу убить одну сволочь. — А если она убежит? — Я тебе убегу!
*****
Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!
*****
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь — сразу бейте его по морде обосранными трусами!
*****
Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
*****
— Аня, успокойся! – Да я спокойна как удав. — И поэтому, ты продолжаешь ее душить?