Ржачные статусы про мужа

Если ваш муж пошел налево… Главное — с ним там не встретиться!

*****

Муж с машиной — ЕРУНДА!!! Муж на кухне — ЭТО ДА!!!

*****

Полная сковорода мужа кормит, пустая воспитывает!

*****

Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”,
получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.

*****

- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво…



*****

- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким- то мужиком!
- Да? И чего ты не подошёл?
- Ну а как я подойду?… Я же в командировке…

*****

Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово — найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.

*****

Муж не спи, сосед не дремлет!

*****

Иногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!!

*****

У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит! — вздыхал муж, выползая из спальни.

*****

Нет ничего полезней в хозяйстве, чем провинившийся муж!

*****

Пришла от мужа смс: Акция Билайн: Купи мужу пиво — секс бесплатно.

*****

Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.

*****

— Дорогой! А как же супружеский долг?— Вечером долги не отдают… примета плохая.

*****

-Как закончилась вчерашняя ссора с женой? — Она приползла ко мне на коленях.
-И что сказала? -Вылезай из-под кровати, трус!

*****

Муж был совсем молоденький – рожки только-только пробивались.

*****

Муж прошептал на ушко:’Привяжи меня и делай что хочешь…’Привязала и уехала в ночной клуб.

*****

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь… А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…

*****

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь! Жена: «Ой, это наверно муж!» Муж, хватая одежду и открывая окно: «Подожди, а я кто?»

*****

Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.

*****

Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник!

*****

Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого не потянем… Лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает!

*****

Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена: — Ну что, опять нажрался? — Ты что? Не видишь, читаю лежу! — Дурак! Закрой чемодан и спи.

*****

Вчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше!

*****

Умирает муж. Жена сидит возле него. Муж: — Дорогая, я перед смертью должен тебе признаться. Дело в том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее подругой и нашей домработницей.
- Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.

*****

В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно… опущены все шторы. У мужа тридцать семь и два.

*****

Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке!

*****

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: — «Ой, мамочка!» Муж: — «Да, похоже»…

*****

Мой муж так сильно устаёт на своей работе, что не чувствует ни рук, ни ног… ни рог…

*****

Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник.
Схватила швабру и сильно ударила по руке, чтобы оторвать его от эл. прибора, сломав при этом ему руку.
Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал!

*****

Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому — когда она пылесосит, я поднимаю ноги.

*****

Муж пришел домой, жена больная кричит: «беги в аптеку за цитромоном!» муж побежал.
По дороге встречает 5-него сына он говорит:»а дядя Витя прячется в шкафу».
Муж побежал домой, открывает дверцу шкафа и говорит: «Витя как ты можешь, жена болеет а он с сыном в прятки играет!»

*****

Мужчина различает огромное число оттенков черных носков: «черный», «не такой черный», «другой черный», «почернее»…

*****

Муж — жене: — Нууу, мать, и растолстела ты! — Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! — Это не пузень, а Холм Славы ! — Ага, а под ним Павший Воин?

*****

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. — Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит… Муж, срывая с себя трусы: — Ага!! Попалась!

*****

Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передает мобильный врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.

*****

Мой муж — Герой!.. Прошёл две войны, сбил 5 вражеских самолетов, вырывался из плена. Потом устал… выключил компьютер и лег спать.

*****

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

 

 

Поделиться в соц. сетях:





  Рейтинг@Mail.ru