Февраль 27th, 2014 Если ваш муж пошел налево… Главное — с ним там не встретиться!
*****
Муж с машиной — ЕРУНДА!!! Муж на кухне — ЭТО ДА!!!
*****
Полная сковорода мужа кормит, пустая воспитывает!
*****
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”,
получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
*****
- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво…
*****
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким- то мужиком!
- Да? И чего ты не подошёл?
- Ну а как я подойду?… Я же в командировке…
*****
Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово — найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
*****
Муж не спи, сосед не дремлет!
*****
Иногда мужа от меня трясет-все таки я потрясающая женщина!!!
*****
У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит! — вздыхал муж, выползая из спальни.
*****
Нет ничего полезней в хозяйстве, чем провинившийся муж!
*****
Пришла от мужа смс: Акция Билайн: Купи мужу пиво — секс бесплатно.
*****
Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку.
*****
— Дорогой! А как же супружеский долг?— Вечером долги не отдают… примета плохая.
*****
-Как закончилась вчерашняя ссора с женой? — Она приползла ко мне на коленях.
-И что сказала? -Вылезай из-под кровати, трус!
*****
Муж был совсем молоденький – рожки только-только пробивались.
*****
Муж прошептал на ушко:’Привяжи меня и делай что хочешь…’Привязала и уехала в ночной клуб.
*****
Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь… А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…
*****
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь! Жена: «Ой, это наверно муж!» Муж, хватая одежду и открывая окно: «Подожди, а я кто?»
*****
Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.
*****
Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник!
*****
Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого не потянем… Лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает!
*****
Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена: — Ну что, опять нажрался? — Ты что? Не видишь, читаю лежу! — Дурак! Закрой чемодан и спи.
*****
Вчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше!
*****
Умирает муж. Жена сидит возле него. Муж: — Дорогая, я перед смертью должен тебе признаться. Дело в том, что я переспал с твоей сестрой, твоей подругой, ее подругой и нашей домработницей.
- Знаю, милый, поэтому я тебя и отравила.
*****
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно… опущены все шторы. У мужа тридцать семь и два.
*****
Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке!
*****
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: — «Ой, мамочка!» Муж: — «Да, похоже»…
*****
Мой муж так сильно устаёт на своей работе, что не чувствует ни рук, ни ног… ни рог…
*****
Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник.
Схватила швабру и сильно ударила по руке, чтобы оторвать его от эл. прибора, сломав при этом ему руку.
Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал!
*****
Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому — когда она пылесосит, я поднимаю ноги.
*****
Муж пришел домой, жена больная кричит: «беги в аптеку за цитромоном!» муж побежал.
По дороге встречает 5-него сына он говорит:»а дядя Витя прячется в шкафу».
Муж побежал домой, открывает дверцу шкафа и говорит: «Витя как ты можешь, жена болеет а он с сыном в прятки играет!»
*****
Мужчина различает огромное число оттенков черных носков: «черный», «не такой черный», «другой черный», «почернее»…
*****
Муж — жене: — Нууу, мать, и растолстела ты! — Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! — Это не пузень, а Холм Славы ! — Ага, а под ним Павший Воин?
*****
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. — Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит… Муж, срывая с себя трусы: — Ага!! Попалась!
*****
Жена на приеме у стоматолога. Вдруг звонит муж. Она передает мобильный врачу. Врач:
- Извините, у нее рот занят. Сейчас я кончу, и она вам перезвонит.
*****
Мой муж — Герой!.. Прошёл две войны, сбил 5 вражеских самолетов, вырывался из плена. Потом устал… выключил компьютер и лег спать.
*****
Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
Опубликовано в рубрике 
Метки: