По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.
*****
Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая». они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.
*****
Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.
*****
— Дорогой, смотри, наша девочка сделала шаг! А вот еще шажочек. Неси скорее фотоаппарат, нужно заснять, как она возвращается из клуба!
*****
Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
*****
Чтоб я, да замуж — вот ещё! У меня хомячок был, и тот издох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!
*****
Подготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выбрасывать будет нечего.
*****
Сегодня видела своего бывшего он шел под ручку со своей девушкой… Мы с ней столкнулись… Она воскликнула: Бл*ть! Я ей в ответ: Приятно познакомиться! А меня Яна.
*****
Мудрая женщина, если ей мужчина говорит, что не любит, просто берет сковороду и молча бьет по морде. И пожалуйста, сразу «профти, фолныфко, я офыбалфя».
*****
Бесит, когда пытаешься сделать серьёзное лицо, и начинаешь ржать…
*****
В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!
*****
По статистике, мужчины занимаются с*ксом в 1,5 раза чаще, чем женщины… вопрос — С КЕМ???….
*****
Правила анорексиков при игре в прятки: За швабрами прятаться запрещено; На мухах не летать.
*****
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им — обратно в морду!
*****
Дул сильный ветер… Чебурашка был зверски избит своими ушами.
*****
Парни любят красивых и недоступных… Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
*****
Любитель читать на унитазе внезапно насрал в читальном зале библиотеки.
*****
Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
*****
Любовь приходит… Любовь уходит… Любовь приходит… Любовь уходит… Сука. Задрала шляться.
*****
Красивая женщина для глаз — рай, для души — ад, для кармана — чистилище.
*****
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «бл*дь!» отменяют все последние действия???
*****
Муж — жене: — Нууу, мать, и растолстела ты! — Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! — Это не пузень, а Холм Славы! — Ага, а под ним Павший Воин?
*****
Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа «уснула с мокрой головой» — до следующей помывки?!!!
*****
Закон подлых колготок по утрам: Надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь.
*****
«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
*****
Диалог в автобусе. Бабуля обращается к парню с длинными волосами: Девочка, передай-ка за проезд. Парень обиженно и возмущённо: Я не девочка! Бабуля: Ну нашла чем гордиться!
*****
Пошёл вон!! -За что ?? -За дверь -Да почему? -По полу!
*****
— Милый, ты скоро станешь папой. – Неужели, ты забеременела? – Нет, блин, из Ватикана только что звонили!
*****
Только у нас в стране колготки с надписью «Низкая талия» можно натянуть до середины груди…
*****
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос. У третьего инициалы МДА… что бы это, сцуко, значило…
*****
Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит… ну… козел, конечно задроченный, но жить будет!
*****
— Занимаетесь спортом? – Ну, дротики иногда бросаю. – Вы дротист, что ли? – В каком смысле? – Дротите? – Ну, когда совсем одиноко, то не без этого…
*****
Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
*****
Место женщины на кухни. . . где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин.
*****
Девушка в воду бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девушка в страхе на месте застыла- это подруга косметику смыла.
*****
Мамочка, только сейчас я поняла, что мой муж настоящий извращенец и маньяк. Он пристает ко мне в душе, в спальной, на кухни и даже тогда, когда я печатаю тебе письмо на компфдбвлфдлывффыв…
*****
ТОЛЬКО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК, ПЕРЕБЕГАЯ ДОРОГУ НА КРАСНЫЙ ЦВЕТ, МОЖЕТ БЫТЬ СБИТ БЕГУЩИМ НАВСТРЕЧУ ПЕШЕХОДОМ…
*****
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно…даже читать не прилично…
*****
— Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!!
*****
— И что с тобой такой делать? — Любить, кормить и никому не отдавать.
*****
– Мама, меня в школе обижают и говорят, что я сумасшедшая! – Кто тебе такое говорит? – Мухи…
*****
Статус в контакте у девушки: «может пора тоже лишиться естественности..» Я одна его не так прочитала???
*****
Девушка пишет парню: — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы. Он: — Я сру, что отправлять?
*****
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: — Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! — Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее…!
