Ржачные анекдоты про блондинок

Ржачные анекдоты про блондинок

 

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
— Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
— Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
— Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
— Какой именно?!
— Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

*****

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка орет:
— Помогите, помогите!
Блондинка:
— Помогите, помогите!
Брюнетка:
— Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
— Вместе, вместе, вместе!

*****

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
— Вы слушаете радио «Европа плюс»!
— Господи, да откуда они все знают?!

 

Ржачные анекдоты про блондинок

 

*****

— Девушка, предъявите ваши документы!
— Вот.
— А где тех.паспорт?
— Каких это тех? Я одна еду!

*****

Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает:
— Тебе на какую маршрутку?
— На 2-ю, а тебе?
— На 7-ю!
Приезжает 27.
— О, вместе поедем!

*****

Переписка двух блондинок в аське:
— Привет! Как выходные? Удались?
— Сама удались, дура!

*****

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
— Иди на хрен.
Подруга:
— Ты чего это?!
— Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту.
А он сказал: пошли открытку…

*****

При сильном испуге у блондинок атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.

*****

На молодёжном Интернет-форуме:
— Ты что, блондинка? Крашеная?
— Летом была, сейчас нет.
— А сейчас что?
— А сейчас осень.

 

Ржачные анекдоты про блондинок

 

*****

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В реке…

*****

В кинотеатре.
— Женщина, Вы берете уже четвертый билет!
— Да у входа в зал какая-то дура их рвет!

*****

Идут две блондинки.Одна и говорит:
— Смотри,голубь мертвый…
Вторая,поднимая голову вверх:
— Где???

*****

Блондинка звонит подруге:
— Срочно приходи ко мне — такое покажу.
Через час подруга звонит в дверь, та открывает, затаскивает ее за руку внутрь:
— Смотри… Выключает во всей квартире свет:
— Знаешь куда свет девался?
— Не-е-ет.
Ведет ее за руку по полностью темной квартире на кухню, открывает холодильник…
— Смотри!!!

*****

— Журнал «Космополитен» сообщает: блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

*****

Разговаривают блондинка и брюнетка:
-Блин, Маааш, я кажется беременна!!! – ноет блондинка.
— Ты уверенна? – брюнетка.
— Конечно, я же 2 теста сделала! На каждом по полоске, того их две, значит все, залет!!!!
— Ты , дура, а если 4 сделаешь в сумме 4 полоски, то что, двойня????

*****

Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатичная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит громко:
— Дайте мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу!
Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:
— Девушка!!! Это же библиотека!
Девушка шепотом:
— Оп, извините, мне гамбургер, картошку и колу…

 

Ржачные анекдоты про блондинок

 

*****

— Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо.

*****

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
— А почему у Вашей коровы рогов нет?
— Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов — это лошадь.

*****

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

*****

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет:
«Ну блин, кто-нибудь хочет услышать офигенный анекдот про блондинок?»
Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию:
«Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь…
1. Барменша — блондинка.
2. Вышибала — тоже блондинка.
3. Я — блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой…
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем свой офигенный анекдот про блондинок?..»
Мужик на секунду задумывается и отвечает: «Неее, ну на фиг… Я затр@хаюсь 5 раз объяснять!!!»

 

Ржачные анекдоты про блондинок

 

*****

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

*****

Блондинка говорит мужу:
— Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
— Это еще зачем?
— Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…

*****

Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
— Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку…

*****

Одна блондинка жалуется другой:
— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Он это наверняка и сам знает.

 

Ржачные анекдоты про блондинок

 

*****

Блондинка:
— Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

*****

Из быта офисного планктона:
— У нас две секретарши-блондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем?
— Хотели покормить принтер?
— Нет.
— Думали, что печатают невидимыми чернилами?
— Неa.
— Ладно, сдаюсь. Зачем?
— Им сказали отсчитать сотню листов, а руками стало лень. И кто из нас блондинки после этого?!!!

*****

Разговаривают две блондинки:
— А мой брат женился.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
— Ужас, она еще и пыльная!?

 

Ржачные анекдоты про блондинок

 

*****

К врачу приходит очаровательная блондинка.
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.

*****

Две блондинки:
— Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й, а у мамы 4-й?
— Значит у тебя папины гены!

*****

— А я не буду тонировать свою машину — я симпатичная!

 

Ржачные анекдоты про блондинок

 

Ржачные анекдоты про блондинок

 

Ржачные анекдоты про блондинок