Вот бы взяла меня жизнь за волосы и мордой прямо в… СЧАСТЬЕ… СЧАСТЬЕ… СЧАСТЬЕ!!!
*****
Кто такой Спать? И почему я его постоянно хочу?!
*****
Женщины тратят деньги с умом. В итоге ни денег, ни ума.
*****
Я скоро все брошу и стану хорошей.
*****
Как ты оказалась в больнице? — Как оказалось, бег по снегу на каблуках не лучшая идея…
*****
Нужно переставать вечно смеяться, а то уже достали с вопросами…. А ты под чем? люди, всё просто….. я под счастьем!
*****
Даже самые красивые ножки растут из задницы.
*****
Ну вот — и снова я влюбилась! И снова, кажется, в себя…
*****
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
*****
Обожаю прикольное выражение: «Не существует невыносимых людей, бывают узкие двери».
*****
— Будешь шутить насчёт моей фигуры — получишь в лоб! Понятно?
— Да!
— Что тебе понятно?
— Что твой лишний вес планирует меня убить!
*****
Цыганка подходит к молоденькой девушке: — Дай погадаю! — Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором…
*****
Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.
*****
Я оптимистический пессимист — умею видеть вещи с обоих сторон, но верить предпочитаю в лучшее.
*****
В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, в воде — микробы…
*****
В магазине. Продавец: — Что хочет женщина? — Женщина хочет мартини, но купит она хлеба!
*****
Как красиво падает снег, но не так красиво как я. Грёбанный гололёд.
*****
Мало встать рано утром, надо еще перестать спать.
*****
Радость измеряется в улыбайтах!
*****
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
*****
Рожденный ползать… везде пролезет!
*****
Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том чтоб я вернулась.
*****
Женщин с маленькой грудью. называют волшебницами, потому что когда она поднимает руки, грудь совсем исчезает.
*****
Где-то глубоко внутри меня живет высокая и стройная, спортивного телосложения девушка. Но я все время закрываю ей рот тортом с шоколадом, чтобы не умничала.
*****
Танцуй красиво. Бей сильно. Уходи гордо. Не говори о себе громко. Пусть другие о тебе скажут тихо.
*****
Это хорошо, если знаешь своё место в жизни, но лучше, если знаешь, как его занять.
*****
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит: «Приеду и все мужу расскажу!» — «Ну и дура!» — подумала вторая. «Ну и смелая!» — подумала третья. «Ну и память!» — подумала четвертая.
*****
Ну почему я сначала не думаю о том, что надо было бы подумать, прежде чем не думать тогда, когда думать очень надо было?!
*****
Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.
*****
Я всё могу! — Молчать можешь? — Всё могу, молчать — не могу.
*****
Жизнь — это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.
*****
Мой психиатр отказался работать со мной после того, как я почти убедила его в том, что у пельменей есть своя цивилизация.
*****
Если тебя хотят сбросить с пьедестала, значит, ты уже чего-то достиг!
*****
Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость.
*****
Для того, кто слушает плеер, нет такого узла, который нельзя было бы распутать!
*****
Обещал холить, любить, лелеять…. — бормотала она, закапывая труп…….
*****
— Видно, сдох у жены интернет! — сказал муж, чуя запах котлет.
*****
У меня мало недостатков, но главный из них — это недостаток денег. Помогите мне избавиться от моих недостатков!
*****
Мы с ним, как Маша и Медведь. Я такая маленькая, наглая и приставучая. А он большой, сильный, всё время защищает и не смотря ни на что не отпускает.
*****
Лучшая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день — новости.
*****
В связи с кризисом объединились 2 компании: макдональдс и с*кс-шоп. Теперь игрушки в хэппи-мил стали еще более интересными.
*****
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.
*****
В страну моей души необходима виза. Границы охраняются надёжно — попасть туда без искренней любви и настоящей дружбы невозможно.
*****
Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость огого… Сегодня услышала от соседа «да когда же ты сдохнешь уже…»
*****
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем.
*****
..Стерва — наверное… Эгоистка — может быть… Сучка — иногда… Дрянь — нет… Милая — только для друзей и родных.. Я девушка и мне доступны все эти качества.
*****
Любовь, романтика… но, как ни крути, самая долгожданная СМС-ка — о том, что зарплата перечислена!!!
*****
— Мама, ребята говорят, что я полный лох! — Почему же лох? Носочки, сандалики, брючки в носочки, пиджачок в брючки! Красавчик!
*****
«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят и пингвины на месте» — продолжал перечислять очевидное охранник зоопарка.
*****
“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
