Дорогой будильник! Не звони мне больше! Между нами все кончено! Я ухожу! В отпуск…
*****
Отпуск-это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку холодного шампанского… думаешь: «А почему бы и нет?!»…
*****
Труд сделал из обезьяны человека… Отпуск вернул все на свои места!
*****
Заберите меня в отпуск!…
*****
Отпуск, море, солнце, пляж — не хватает мне сейчас…
*****
Отпуск — это две недели, проведённые на пляже, а потом ещё шесть недель на мели.
*****
Больше всего хочется в отпуск за месяц до и 10 месяцев после него.
*****
По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.
*****
Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что вернувшийся из отпуска.
*****
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
*****
Хочу в отпуск… на Бали… к Баунтям.
*****
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать.
*****
Море. Отпуск. Жена — мужу: — Милый, смотри как меня волны целуют! — Ага! И блюют на берег!
*****
— Шеф!!! Мне нужно в отпуск! — С какого? — Простите, хера или числа?
*****
Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…
*****
Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
*****
Море!.. Уже почти совсем скоро мы будем вместе… И будем наслаждаться друг другом.
*****
Летом компетентность работников бывает двух видов:
Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
Я не знаю, я только из отпуска вышел.
*****
Мой самый любимый сон — про отпуск.
*****
После отдыха нужно обязательно отдохнуть.
*****
Только русский человек, после больничного — может выйти на работу загорелым и с похмелья!!!
*****
Он такой… такой желанный, загадочный, необыкновенный, сказочный, необходимый, неповторимый, яркий, незаменимый, долгожданный… мой отпуск.
*****
Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно….
*****
— Ну как отпуск, отдохнул? — Я-то отдохнул, а вот печень в три смены пахала!
*****
Боже как я хочу оказаться в аэропорту и услышать, что мой самолет вылетает к морю через несколько минут.
*****
А у меня отпуск начался! Люди, одолжите печень недельки на три.. Верну в двойном размере..
*****
Большинство несчастных случаев на отдыхе начинается с фразы «Смотри как я умею».
*****
— Маш, ты где этим летом отдыхать будешь? — Под Владимиром. — Ничего, нормальный парень.
*****
У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.
*****
Работа два к пяти, зарплата от сто тысяч рублей, отпуск не меньше шести недель… Срочно звоните!!! Начнем общие поиски!
*****
Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск еще есть, а денег уже нет!
*****
Солнце светит — но не греет, отпуск греет — но не светит…
*****
Времена меняются, копим деньги на Сочи, а если не получается, едем в Турцию.
*****
Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиз**ц.
*****
Когда пробуждение по утрам всё больше напоминает реанимацию — пора в отпуск.
*****
Всё хорошее рано или поздно заканчивается — мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.
*****
Для наших туристов в отеле, что не прибито к полу — сувенир…
*****
Первые рабочие дни после отпуска — нужно срочно вспомнить, как ничего не делать, если дел до хрена…
*****
Семейный отпуск. Папа хочет в Альпы а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже был найден- вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.
*****
Турция для каждого русского начинается с бара.
*****
Каждый имеет право провести отпуск так, как ему хочется! А некоторые еще и возможность…
*****
По возвращению коллеги из отпуска:
— Ну как? Уже окунулся в работу?
— Уже макнули…
*****
Если вы побывали на Канарах и по возвращению ваша подруга не здоровается с вами, значит она… рада за вас!
*****
Сколько бы ты не отдыхал, с первого дня работы снова хочется в отпуск!