Прикольные статусы про отца

Сын, скажи честно, травку куришь? — Пап… я дочь!

*****

Только мой папа может поскользнуться, прокатиться вдоль дороги, встать, встряхнуться и сказать что чуть не упал!

*****

— Пап, можно телевизор посмотреть? — можно, только не включай.

*****

Как папа сказал, так по маминому и будет!

*****

А спонсор моих гулянок — поддатый папа! Поддатый папа — бери пока добрый.

*****

Он женат. Он дарит мне цветы и игрушки, потакает капризам, переживает, когда меня нет допоздна. Он готов ради меня на всё. И он меня любит. Короче, спасибо пап, что ты есть!

*****

– Папа, я потерял свои таблетки! Черненькие такие с полосочкой, ты их не видел? – У нас есть проблема и куда посерьезнее, сынок… – Какая это? – На кухне гоблины!

*****

Звонок на радио: — Передаю папику привет от всего сердца до члена! — Извините, до куда? — Дебил, дочь Лена!

*****

Спросите папу: «Сколько мне лет?» и засеките время.

*****

Папа бросил курить перешёл на ещё большей мощности наркотик и посадил на него всю семью…. СЕМЕЧКИ!

*****

Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама. — Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов «семейные трусы?»

*****

Маленький сын спрашивает отца: «Папа, почему ты женился на маме?» Отец, с торжествующей улыбкой, обращается к жене: «Вот видишь, даже ребенок удивляется!»

*****

Любой может стать отцом, но только особенный становится папой.

*****

Сегодня нашла в пачке сигарет записку, «Не кури! Накажу»! Папа, блин!

*****

Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

*****

Недавно я очень сильно ударилась и после удара держалась за голову. Папа мне вместо того, чтобы пожалеть, сказал: «Ну, ничего. Были бы мозги, было б сотрясение!»

*****

— Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не кричи «Спаситель ты наш», а просто тихо кивни головой.

*****

— Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? — Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 36-го. Вот между ногами и разница…

*****

Папуля жжет: Сидит смотрит Дом2 с выключенным звуком, в руках телефон и играет музыка из деревни дураков.

*****

Мой папа — гений. Он может взять машину, которая почти не ездит, и сделать из нее машину, которая не ездит совсем!

*****

Папа вчера переименовал меня в телефоне с «Доченька» на «Папа дай денег.»

*****

Ошибкой было чихнуть на фразу папы, «Я что, ИДИОТ? » когда тот разговаривал по телефону…

*****

Это ж надо было прийти домой бухой, и на фразу отца «дыхни» ответить — «тебе чё воздуха мало»…

*****

Пусть папа услышит, Пусть папа придет, Пусть папа меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете. Снаружи замок, а я в туалете!

*****

-Пап, я голоден -привет, голоден  -пап, я серьезно -я думал, ты голоден? -ты издеваешься? -неа, я папа.

*****

Любимая, подари мне дочку. И ты сделаешь меня самым счастливым отцом на свете.

*****

Не для тебя придурка папа принцессу вырастил!

*****

— Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду! — Не смей угрожать отцу!

*****

Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? — Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

*****

— Папа, а литр пива это много? — Смотря какой по счёту.

*****

— Пап, пап, а каково это — иметь такого красивого, умного и доброго сына? — Не знаю, сынок, спроси у дедушки.

*****

В зоопарке:- Папа, смотри лошадь мелированная! -Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…

*****

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»

*****

Вчера отец пьяный, когда домой пришел, назвал меня Ритой! Все бы ничего, но я Сережа…

*****

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

*****

Папа я замуж собралась. Ни за что. Ты для нас с мамой ещё ребёнок, которым мы еще не наигрались.