Прикольные ржачные статусы про мужчин

МУЖЧИНА!!! ВЫ ЗАСТЕГНУЛИ БЫ ШИРИНКУ!!! И ВАМ ТЕПЛЕЕ И МЕНЯ В ЖАР НЕ КИДАЕТ!

*****

Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг! А в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги…

*****

У солдата сонная артерия находится на заднице,где сел там и уснул!

*****

Пример чисто мужской логики: – Тебе налить? – Нет, я за рулём. – А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. – Торопился, думал, без меня пить начнёте!

*****

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!…. Белая рубашка… Трико… Сланцы с носками…

*****

Мужчины как блютуз: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.

*****

Мужское «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» здорово напоминает женское «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!»

*****

Мужчина — как каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.

*****

Сцуко! Это ж надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: «Димочка, а ты хоть раз в жизни курил?», ответить: «Что именно?»

*****

Я человек, под которого можно положиться.

*****

У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.

*****

У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду… На пол…

*****

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего… хочется хотя бы просто увидеть.

*****

С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе… а у самого ни штопора, ни презервативов…

*****

Оказывается, выражение «мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».

*****

Самый быстрый способ получить мужчину, это просто сказать – СЕКС.

*****

Знаете, почему Бог создал сначала мужчину, а потом женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом — ШЕДЕВР!

*****

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

*****

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.

*****

Он упал передо мной на колени и сказал: «Бл*, скользко…»

*****

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю и болтаюсь по квартире как говно в проруби.

*****

Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.

*****

Есть мужчины со статусом: — «Я ТАКОЙ ОДИН!» Смотришь и думаешь: — СЛАВА БОГУ!

*****

Раньше у мужчин был девиз: Пришел, увидел, победил! Складывается впечатление, что в наше время он звучит теперь так: Попытался, испугался, убежал.

*****

Любовь – это болезнь, которая проходит сама. Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придёт Надежда; уйдёт Надежда, придёт Вера; а уйдёт Вера, придёт Зульфия.

*****

Самый сложный из вечных вопросов вовсе не «Что делать?» и не «Кто виноват?», а «Где ты был, скотина?!»

*****

Короче зашёл в гости к знакомой,её лет 10 знаю и все эти годы у неё кот на книжной полке спит,сука,как
я не приду он спит,ну мне пофиг,а тут зашёл,решил кота подманить, типа кис-кис,она заходит и говорит,»Серёж ты ёб**лся,это чучело,ему лет 20 уже».

*****

Если женщина называет мужчину сволочью — значит, он все сделал правильно.

*****

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется — сразу хочется отравить.

*****

Решил тут посмотреть Техасскую резню бензопилой. Так себе фильм. Но когда папа на кухне включил блендер я обосрался.

*****

Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается…

*****

Свадебные традиции уже давно пора менять!Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!

*****

Только русский мужчина, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: пи*дуй.

*****

Моя кошка срет в раковину.Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.иду, значит, с ложкой говна от ванной
к сортиру.Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую… П***ЕЦ!!!