Летние анекдоты

Летние анекдоты

 

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!

*****

Комары такие хитрые! Подлетают, садятся где-то поблизости, а дальше идут пешком, чтоб неслышно было.

*****

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, — отвечает Костя.
- Сколько? — удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

*****

Звонок на радио:
- Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте пожалуйста, песню: «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»



*****

Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

*****

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16—17, хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
— Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
— Кусай!

*****

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней.

*****

Приводит мама маленькую дочь к психиатру.
Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!

*****

- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

*****

По субботам и воскресеньям у многих жён отдых all inclusive: у них всё включено — стиральная машина, духовка, утюг, пылесос…

*****

Действие происходит в псих больнице.
- Я Наполеон! Я Наполеон! — кричит мужик.
- Кто тебе сказал?
- Бог!
Крик из соседней палаты:
- Я тебе такого не говорил!

*****

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
- Сфотографироваться?

*****

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!!!!!
- Ну помнишь прошлое лето??
- Да.
- А я нет!

*****

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

*****

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

*****

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты что??? Ты что, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!
— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

*****

Лето, солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Сзади бегемот подходит:
- Эй, ребята, как тут глубина, нормально?
- Да, глубоко.
Бегемот разбегается и… а там воды по щиколотку, дно — железобетон, штыри торчат. Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает:
- Ты зачем его обманул?
Второй отвечает:
- А ты зачем вчера мою шапочку распустил?

*****

Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже.
Громкий басистый голос:
- ЖАННА, ЗАПРАВЬ СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж:
— Блин, сосок на надувном матрасе!!!

*****

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

*****

Романтическое свидание на берегу моря:
— Каждый закат — это маленький конец света, понимаешь?
— Я не Света!

*****

Наступает ночь… мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!

*****

Саванна… Полдень… Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо за нафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного…
- Ну, дело твое, ты же царь…
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним… Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

*****

Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.

*****

Муж спрашивает жену:
— Ты куда хочешь: в лес или на море?
— На море.
— Хорошо, тогда пойду в магазин и куплю синий освежитель.

*****

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

*****

— Ты лежишь на тёплом песке, рядом шумит море… Тебе хорошо и комфортно… Твои мышцы максимально расслаблены… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
— Мужчина, что за фигню вы городите?! Проезд оплачиваем!

*****

Сижу летней ночью
При полной луне…
Не спится, не спится,
Не спиться бы мне.

*****

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.

*****

– С той минуты, как я познакомился с вами, — говорит мужчина своей курортной знакомой, — я не могу ни есть, ни пить, ни курить…
– Вы так сильно полюбили меня?
– Нет, просто на все это не остается денег.

*****

- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 — лишь бы она не раздевалась…

*****

— Папа, помнишь, ты мне говорил, что надо сеять разумное, доброе, вечное?
— Да, а что?
— А я сегодня в электричке «Преступление и наказание» посеял.

*****

– Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя.
– Что, жена вылечилась?
– Она не вернулась.

*****

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

*****

Летом компетентность сотрудников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

*****

— Почему не убирают снег на дорогах?
— Ждут, наверное. Ты заметил, что как только помоешь машину летом, сразу же пойдет дождь? А тут только начнешь убирать, так сразу и потепление…

*****

Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам по фиг… Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять — еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
- Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ — чрезвычайно довольный голос:
- А мы преподаватели!

*****

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые…
Кому-то головушку светлую…
А кому-то — жопоньку с приключениями.

*****

Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

*****

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

*****

Лето — это когда летняя одежда больше смахивает на нижнее бельё.

*****

Лето…пора отпусков…
У всех друзей появились альбомы «Лето 2015″…море, пляж, негры…
Тоже что ли создать… Под фотками будут подписи:
«Тут я картошку полю»…
«А вот здесь-морковку»…
«А вот здесь меня комары грызут» — правда прикольно?
А этот негр с мотыгой- это я!!!

*****

Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

*****

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
— Сколько я вам должна? — спросила дачница, когда лечение было закончено.
— Пятнадцать долларов.
— Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
— Разводим дикобразов.

*****

Плакат на пляже города Сочи :
Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

*****

У нас спонсор этого лета — невероятное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.

*****

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
— Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

*****

На курорте:
- Девушка, а пойдёмте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

*****

На всероссийском конкурсе сочинений «Как я провёл лето» победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: «В снегу».

*****

А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.

*****

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..

*****

Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат, смотря на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах.
— А представляешь, говорит один, вот начнет она тонуть, я ее вытащу и поцелую.
В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в воду, вытаскивает её и целует.
— Странно. Та же красивой была, а эта уродина какая—то.
— Угу, отвечает его друг. А еще та была в водных лыжах, а эта в коньках.

*****

Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.

 

 

Поделиться в соц. сетях:





  Рейтинг@Mail.ru