Шмяндекс.рулучший юмор и смешные приколы |
Август 18th, 2014 
Вокруг столько холостых мужиков… Хоть бы один БОЕВОЙ попался…
*****
Есть мужчины со статусом: — «Я ТАКОЙ ОДИН!» Смотришь и думаешь: — СЛАВА БОГУ!!!
*****
Мужчина, как клубок, когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.
Июль 24th, 2014 
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. НЕ ЖРИ НА НОЧЬ.
*****
Худею сразу по трем диетам! По одной не наедаюсь…
*****
Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери!!!
*****
Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней.
Июль 17th, 2014 
Лето, солнце, жара… Кто-то на море, а кто-то я…
*****
Душой на море. Жопой на стуле.
*****
К морю бы сейчас махнуть – в волны попу окунуть!
*****
Говорят если засунуть голову в унитаз, можно услышать звуки моря…
Июль 12th, 2014 
Дистрофики очень забавны, а при сильном ветре они вообще улётные.
*****
Давайте поиграем в утюг я буду плеваться, а вы будете шипеть?!
*****
Дима, похожий на таракана, зайдя на кухню получает тапком по спине.
*****
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик.
*****
Настроение отличное. Полёт нормальный. Осадков не предвидится.
Июнь 7th, 2014 Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно… Сидят, рисуют.
*****
Отдам ноги в хорошие руки.
*****
Челябинские 3д кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.
*****
На ее груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ! И все бы ничего, но как раз на третью букву села муха…
*****
Пошла выносить мусор — а то голова забита!!!
Июнь 5th, 2014 
Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.
*****
Сто метров за хлебом — далеко, а километр за пивом — рукой подать!
*****
- Та-а-а-к, ну и по какому поводу пьянка? – Так покупку же обмываем. – Покупку? Покупку – это хорошо, а что купили-то? – ящик ПИВА!
*****
Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться.
Июнь 4th, 2014 
Годовщину свадьбы отметили тихо — в ресторане был бесплатный WI-FI.
*****
- Любимый когда у нас годовщина свадьбы? — У тебя или у меня?
*****
После первой годовщины свадьбы у меня начались проблемы со зрением! Я не вижу денег!
Июнь 4th, 2014 Я в режиме Сон-Лайн.
*****
Перехожу в энергосберегающий режим.
*****
Кто такой Спать и почему я его хочу?
*****
Мужчины! Запомните, если женщина, слушает Вас не перебивая, не стоит её будить.
*****
Легла отдохнуть… и уснула, так и… НЕ ОТДОХНУЛА..
*****
Пойду-ка я спать, может успею выспаться… КАК 5 УТРА?!
Май 25th, 2014 Ой, подруженька моя, Крысенька — Кристина,
Ты на кой приворожила этого кретина?
*****
Если вас зовут Кристина,
Вы сбежали с карантина.
*****
Очень редко пьет Кристина
Чай с лимоном и ириской,
После сытного ризотто
Хочет чаю с бергамотом.
Май 15th, 2014 
Дорогой будильник! Не звони мне больше! Между нами все кончено! Я ухожу! В отпуск…
*****
Отпуск-это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку холодного шампанского… думаешь: «А почему бы и нет?!»…
*****
Труд сделал из обезьяны человека… Отпуск вернул все на свои места!
*****
Заберите меня в отпуск!…
Опубликовано в рубрике 
Метки: