Анекдоты

Анекдоты про менеджеров

Красивый офис преуспевающей компании.
Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента.
Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и еще вот это!
Клиент смущенно: «Вы знаете, я забыл деньги».
Менеджер, теряя к нему интерес, угрюмо: «До свидания!»
Клиент, задумавшись: «А вам можно по безналу заплатить?»
Менеджер: «И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!»

Далее »

Анекдоты про вовочку в картинках

Анекдоты про вовочку в картинках

 

Далее »

Анекдоты про ежика

Жили-были два братца ёжика: один одноглазый, другой совсем слепой.
Собрались как-то они к своей бабушке. Путь через лес.
Одноглазый посадил слепого себе на спину. Идут…
Шли они, шли, шли… Стало уже темнеть, вдруг одноглазый напоролся
на сук и выколол себе единственный драгоценный глаз:
- Ну вот, *ля! Приехали!
- Ура !!! Привет, бабуля !!!
- Да нет, на сук напоролись…
- Аааа! Привет, девочки!

Далее »

Анекдоты про пиратов

За стойкой в портовом кабаке разговорились матрос и бывший пират, начали
травить кто где бывал да что видал. У пирата деревянная нога, железный
крюк вместо руки и повязка на месте одного глаза. Матрос спрашивает:
- А где ты потерял ногу?
- Как-то нас догнал английский фрегат. Представляешь — 40 пушек против
 наших 12, изрешетил наш барк, но мы его таки потопили! И во время этого
 боя мне оторвало ядром ногу.
- Да… А что случилось с рукой?
- Однажды мы напали на испанский галеон, груженый золотом, я первый
 прыгнул на палубу. Испанцы дрались как дьяволы, я зарубил их капитана,
 но он успел отрубить мне руку. Вот теперь орудую крюком не хуже руки!
- А где ты потерял глаз?
- Да, это пролетавшая чайка ухитрилась нагадить мне прямо в глаз…
- Ж8-0???
- Понимаешь, это случилось в первый день как я стал носить крюк…

Далее »

Анекдоты про зверей

Выходит на опушку Осел.
За ним волк — смотрит на него и думает — ЩАС съем его…
За ним выходит охотник — думает ЩАС перестреляю их всех…
Те двое оглядываются и бежать от охотника.
Бегут рядом осел кричит — давай прыгай мне на спину.
Я тебя повезу , а как устану — я на тебя запрыгну и так убежим от него точно!!
Давай. Волк запрыгнул и едет на нем.
Осел — Волк ты там болтаешься на поворотах — закогтись мне в шкуру а то упадешь на повороте.
Тот закогтился.
Через 10 км осел кричит — все не могу! Давай ты повезешь.
Поменялись местами.
Волк орет — осел закогтись тоже а то болтаешься…
Тот думает — нету когтей , дай ка я ему вдую и болтаться перестану сразу…
Вдул.
Волк как припустил! Бежал — бежал и кричит:
Осел разкогтись, а то разобьемся!

Далее »

Анекдоты про больных

Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал…
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: ”Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?”
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему: ”Вася, да как же ты так, кто тебя?”
Он: ”Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ…”

Далее »

Анекдоты про японцев

Восточная трагедия:
отец — рикша, мать — гейша, а сын — Мойша.

*****

Разговор двух японцев.
- Я столько лет прожил в России, но так и не смог нормально
выучить русский язык…
- А что случилось?
- Да подхожу я на рынке к продавцу и спрашиваю — «Это что?»,
он мне отвечает — «Черная смородина», спрашиваю -»А почему красная?», он отвечает — «Да зеленая еще…»

Далее »

Анекдоты про программистов

Программист за компьютером сидит. Ему жена приносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча берет чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит:
- Я же не люблю без сахара!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!

Далее »

Анекдоты про танкистов

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!

Далее »

Анекдоты про отношения

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяла ни разу?
- Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.

Далее »



  Рейтинг@Mail.ru