Анекдоты

Анекдоты про любовниц

Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя самообладания:
- Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходила!

*****

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживицами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша — лучше всех!!!

*****

Блондинка застала мужа с любовницей. В отчаянии она хватает пушку и приставляет к своему виску. Муж бросается к ней: Милая, не надо, пожалуйста, меня лучше убей!!! Блондинка: Не дергайся, скотина, ты следующий!

Далее »

Литературные анекдоты

- Кто первый в России написал о гомосексуалистах? — спрашивает профессор у студентов.
- А.С. Пушкин! — отвечает студент.
- Вот как? — удивился профессор. — Это что-то новенькое! И какое же, разрешите узнать, это произведение?
- Сказка о попе и его работнике Балде.
- Нет, вы просто неправильно поставили ударение.
- Может и так, профессор, но от щелчков до потолка не прыгают!

*****

Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил.
Пушкин открыл ему и кричит: «Смотри, Арина Родионовна, я пришел!».

*****

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…

Далее »

Анекдоты про американцев

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Фак… А я то думаю, нахрен ты мне горелых кидаешь?!

*****

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

*****

Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose). А второй раз они обделались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать — die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри).

Далее »

Анекдоты про китайцев

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи…
- кеды, джинсы и магнитофон.

*****

В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает:
«Что сейчас русский закажет, то и я повторю.»
Русский: — Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец: — Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

*****

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье и говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ё — моё!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

Далее »

Анекдоты про тёщу и зятя

Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила:
- Но чтобы на коробке обязательно были три балерины!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал… Ну, нету, блин, с тремя, да пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой были изображены две балерины.
Дома тёща выкатывает ему претензию:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай был с тремя балеринами, а тут всего две!
- Мама, одна балерина уже пошла срать!

*****

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое страх?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно.

*****

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

Далее »

Шортики — короткие анекдоты

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг…
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу…

****

-а давай подарим ему зажигалку!
-он не курит!
-а давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…
-и ты не кури.

*****

На рынке:
- у вас картошка на посадку?
- нет блин, на взлет!

Далее »

Анекдоты про здоровье

Три старика жалуются друг другу на свое здоровье.
Первый:
- Каждое утро я просыпаюсь ровно в семь часов и затем минут 20 мучаюсь пока не смогу поссать.
Второй:
- А я просыпаюсь каждое утро в восемь часов и у меня как минимум полчаса уходит на то, чтобы со стонами и слезами хоть немного опорожнить кишечник.
Третий:
- А я каждое утро в семь часов ссу как здоровая лошадь, а в восемь часов сру как африканский слон.
Первый:
- Ну и на что же ты жалуешься?
Третий:
- Никак не могу проснуться раньше девяти часов.

*****

В больничной палате:
Мужик отлеживается на койке,читая анекдоты. На соседнюю койку привозят другого мужика. Через некоторое время свежеприбывшему стало скушно и он попросил у мужика что-нибудь почитать. Ну он не долго думая всунул ему то, что сам читал. Через некоторое время мужик на соседней койке заворочался. И так повернется и сяк. В это время сосед с другой стороны не выдержал и говорит мужику:
- Ну ты садист. У бедолаги три ребра сломано, а ты ему анекдоты всучил почитать.

Далее »

Морские анекдоты

Встречаются два крейсера: американский и русский. На русском — паника, суматоха, капитан бегает, кричит:
- Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?
Американцы посмотрели на беспорядок и говорят:
- У нас в Америке такого нет!
Русский:
- Да нет больше вашей Америки… Кто кинул валенок на пульт?!

*****

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки удалось!
- Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Далее »

Приколы про алкашей

 

- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поёт: «Враги сожгли родную хату».

*****

- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, придется наливать на ощупь.

Далее »

Анекдоты на ночь

Мужик бежит за автобусом.  Кричит, руками размахивает.  Люди из автобуса орут:
— Чувак,  хорош бежать мы сейчас обоссымся от смеха!
— Вы ща обосретесь я водитель. . .

Далее »



  Рейтинг@Mail.ru