Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.
*****
В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.
*****
В Москве открылся банк “Посейдон”. Банк “Посейдон”: Бог дал — Бог взял.
Анекдоты
Опубликовано в рубрике 
Метки: Летние анекдоты
Июнь 28th, 2015 
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа… Вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, придурок!
*****
Комары такие хитрые! Подлетают, садятся где-то поблизости, а дальше идут пешком, чтоб неслышно было.
*****
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, — отвечает Костя.
- Сколько? — удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
Анекдоты про электриков
Январь 29th, 2015 
Ты кем работаешь?
— Электриком я, на заводе…
— И сколько получаешь?
— А это смотря на чем стоишь…
*****
Электрик закончив работу, говорит хозяйке:
- Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.
*****
«Бьет — значит любит», сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.
Анекдоты про тещу
Январь 24th, 2015 
Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать.
Наконец открыли. На пороге теща:
— Почему так долго не открывали? Уже Козу встречаете?
— Уже встретили, проходите.
*****
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь — убей суку!
Не известно, что подумала тёща — но по кухне она заметалась резво.
*****
Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?
Смешные анекдоты про русских
Январь 23rd, 2015 
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!!!
— Петров!!!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?
*****
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NАНUI, Перу.
*****
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…
Анекдоты про свекровь и невестку
Январь 14th, 2015 
А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!
*****
Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай…
— Браво, Надежда Ивановна, браво!
*****
Купила свекрови билет… в цирк… в 1 ряд… на представление с живыми тиграми… сижу натираю ее туфли мясом.
Анекдоты про дороги
Январь 5th, 2015 
Ох уж российские дороги! Сел за руль и… поскакал!
*****
Сайт администрации города. Новость:
— На дороги нашего славного города сегодня будут наносить разметку.
Первый комментарий:
— Лучше бы они на дороги нашего города асфальт нанесли.
*****
Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.
Анекдоты про бабушек
Январь 2nd, 2015 
- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?
*****
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
*****
- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!
Анекдоты про спорт
Декабрь 6th, 2014 
В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу…
*****
Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а один сидит.
- Ты почему не прыгаешь? — спрашивает инструктор.
- У меня ангина.
- Прыгай!
- Не могу. Инструктор пригласил летчика. Тот поставил самолет на автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули. Полетел вниз. И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной голос:
- Ох и силен оказался. Наверное, самбо занимается.
*****
Отец боксер дает наставления сыну боксеру:
— Внимание! Сосредоточься! Сейчас пойдешь в магазин и купишь две вещи! Запомни — ДВЕ ВЕЩИ — хлеб и масло! Запомнил? ХЛЕБ и МАСЛО!!! Иди.
Через два часа сын приходит с клюшкой…
— Ты идиот! Я же тебе сказал — две вещи! Шайба где?!!!
Анекдоты про секретаршу
Декабрь 3rd, 2014 
Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
- Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек?
- Ладно, Света, пиши, что в среду!
*****
Мужик приходит домой и говорит жене:
— У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
— Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори «у МЕНЯ проблема», говори «у НАС проблема».
Муж:
— Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
*****
Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность…
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?