Анекдоты про химию

Анекдоты про химию

 

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

*****

Двое химиков в лаборатории:
- Вась, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит серная кислота в другом стакане.

*****

Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
— Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

 

*****



Урок химии. Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно. Садись, пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Черный.
– Два! Класс, ложись!!!!

*****

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
— Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

 

Анекдоты про химию

 

*****

Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы — папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр…

*****

Профессор принимает у студентки экзамен по химии. Студентка – ни в зуб ногой, однако же жалко профессору ее валить и он, по традиции, предлагает ей вопрос на трояк.
– Вот я сейчас на доске напишу формулу, если скажете, что за вещество ступайте с миром, ну а если нет – увы.
Пишет формулу. Студентка что-то мычит невразумительное.
– Ну хорошо, – говорит профессор – я вам немного подскажу. Вот представьте, познакомились вы с парнем, родители уехали на всю ночь, вы приглашаете его к себе, пьете чай, беседуете, слушаете музыку… А потом… Ну?
Студентка:
– А-а-а… Э-э-э… М-м-м.. Это этот… Э-э-э… Е… Е… ЕБОНИТ!!!
Профессор утирает скупую мужскую слезу.
– О времена, о нравы… Как все изменилось с тех пор, когда я был молод. Девушка, это ЦЕЛЮЛОИД!

*****

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:
— Я тебя отучу курить, паразит!
— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
— А зачем тогда тебе зажигалка?
— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
— А. . . Тогда извини!

*****

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.

*****

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были «в стельку». Чапаев растормошил одного и спрашивает:
– Как нашли?
– Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, а в скобочках – «он». Попробовали – точно он!

 

Анекдоты про химию

 

*****

Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии.
— Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.

*****

Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!

*****

Два алкоголика молча пьют метиловый спирт. Наконец один из них встает и говорит:
«Пошли домой, что-то темнеть стало».

*****

– Папа, тебя вызывают в школу к директору.
– Зачем?
– Да я с нашей химичкой поссорился.
– Нет, сынок, я никуда не пойду.
– Правильно папа, что там по развалинам ходить!!!

*****

— Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
— Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

 

Анекдоты про химию

 

*****

Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром Дмитрий Иванович открыл,что смешивать эти напитки нельзя.

*****

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой?
Студент отвечает:
- Сносно.
- То есть как это «сносно»?!
- Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске:
С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО.

*****

- Вы занимаетесь химией?
- Нет, это туалетный столик моей жены.

*****

Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? — Блондинок, Марьиванна!

*****

В этой квартире раньше жил химик, — говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру.
- Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
- А-а… Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов?
-Нет, это сам химик.

 

Анекдоты про химию

 

*****

Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос:
- Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 — ставлю три, скажите sp2 — ставлю два.
Студентка:
- sp-четы-ы-ы-ре…

*****

В больнице.
- Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!
- Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо.
- Чего же там хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет.

*****

Девушки-химики пьют до потери реакции, Девушки-медики пьют до потери пульса, так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!!!

*****

Последние слова учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»

*****

Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.
- На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
- Ну и что? Она не оставляет ожогов.
- Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaОН.

 

Анекдоты про химию

 

*****

Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
- Вчера мой сынишка сказал свое первое слово!
- Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?
- Изопропилофторметилфосфонат!

*****

Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
- «Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!»
На что другой ему отвечает:
-»Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем!»
Химик немного подумал и говорит:
- «А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал Вас полонием.»

*****

Производитель лапши «Доширак» выдвинут на получение Нобелевской премии по химии:
 — В составе лапши обнаружены химические элементы,  ранее неизвестные науке.

*****

В магазине химреактивов:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?

 

Анекдоты про химию

 

 

Поделиться в соц. сетях:





  Рейтинг@Mail.ru