Анекдоты про тещу

Анекдоты про тещу

 

Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать.
Наконец открыли. На пороге теща:
— Почему так долго не открывали? Уже Козу встречаете?
— Уже встретили, проходите.

*****

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь — убей суку!
Не известно, что подумала тёща — но по кухне она заметалась резво.

*****

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

*****

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь.
Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
— Можно мне остаться здесь на недельку?
— Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.



*****

Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
- Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене.
Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
- Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

*****

Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает:
- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?

*****

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать некролог о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- «Умерла Куликова Нина Васильевна».
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!»

*****

- Мужики, помогите. У меня уже второй день как тёща пропала. Я уж все больницы обзвонил, все морги. Нигде спирта нет, чтобы событие отметить.

*****

Умерла теща. Зять возвращается с похорон, над ним пролетает ворона, каркает и гадит ему на костюм. Зять поднимает голову вверх:
- Мама?.. Вы уже там?..

*****

Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил — серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!

 

Анекдоты про тещу

 

*****

Теща приехала:
- Как добрались? Хорошо? Присаживайтесь. Может чаю, печенье, конфеты, сдохните, как поживаете?
- Что?
- Что?

*****

Мужик едет в автобусе. Видит, на него пристально смотрит другой пассажир. Тот спрашивает:
- Что-то не так?
- Вот если бы не усы, вы бы как две капли воды были похожи на мою тещу!
- Но у меня нет усов.
- Зато у нее есть!

*****

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!….
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала….

*****

В суде расследуется дело… Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья…

*****

Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

*****

У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит еду и вообще ненасытный, просто замучил всех. Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлеченно питается, наверное с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
- Опять жрешь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос тещи:
- Ну что ты, Вася, я же с самого утра не ела…

*****

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
— Правее… , выше… , ниже… , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее…
Из-за стены слышит голос тещи:
— Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.

*****

Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости — ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

*****

Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена.
«Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? » — спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- «Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю».

*****

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

 

Анекдоты про тещу

 

*****

- А моя теща курить бросила.
- Это почему же?
- Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

*****

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. «Странно», — думает зять, — «отношения у нас натянутые, скользкие». Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. «Ни хера себе мама», — опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

*****

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.

*****

В тещином телефоне нашел необычный контакт: «Овощ».
Не выдержал, позвонил. Оказалось себе.

*****

Несколько лет назад у нас поселилась теща. Каждое утро, заходя в ванную, видел на полке стакан с мутной жидкостью в которой плавала ее вставная челюсть. Это меня почему-то сильно раздражало. Однажды, проходя мимо уличного киоска, увидел за стеклом игрушечную вставную челюсть вампира с клыками. Вечером, убрав тещин стакан, поставил другой с вампирскими клыками. Эффект превзошел все ожидания, свою челюсть теща стала прятать и быстро съехала.

*****

У коллеги по работе умерла теща (жена по телефону сообщила). Он, нервно побегав по офису из угла в угол:
- Мужики, я отлучусь ненадолго. Схожу в парикмахерскую, подстригусь. А то сейчас родственников понаедет, а я выгляжу не очень…

*****

Адвокат телеграфирует клиенту:
«Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?»
Клиент отвечает:
«Закажите все. Не хочу рисковать.

*****

По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

*****

- Привет, что новенького?
- Да, вот ездил тёщу на Кубу провожать.
- А путёвку, где брали?
- В компании « Турникет».
- Так там одни жулики работают, у них и самолёты разбиваются и до пункта назначения не долетают.
- Надо же, а я прям и не знал!

*****

- Вот скажи мне зятек, а что бы ты сделал, если бы я с моста, … упала в речку?
- Тёща, честно слово, тут-же побежал бы в соседнее село за помощью…
- Зятёк, но ведь до ближайшего села 25 км…?!
- Для Вас, дорогая теща, хоть на край света!!!

 

Анекдоты про тещу

 

*****

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

*****

Из всех профессий наиболее тяжелый моральный выбор у хирурга-зятя, делающего операцию пациенту-теще.

*****

Один мафиози другому:
- У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи…

*****

Внук спрашивает бабушку:
- Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: «Любимой теще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус.

*****

Зять — тёще:
- Вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.

*****

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

*****

Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

*****

Тёща говорит зятю:
- Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
- Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

*****

- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется.

*****

Как завести автомобиль в сильный мороз?
Подходя к машине, представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал, работает до минус 50 градусов по цельсию.

 

Анекдоты про тещу

 

 

Поделиться в соц. сетях:





  Рейтинг@Mail.ru