Анекдоты про спорт

Анекдоты про спорт

 

В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу…

*****

Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инструктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом прыгают, а один сидит.
- Ты почему не прыгаешь? — спрашивает инструктор.
- У меня ангина.
- Прыгай!
- Не могу. Инструктор пригласил летчика. Тот поставил самолет на автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продолжалась борьба. Наконец вытолкнули. Полетел вниз. И тогда инструктор слышит за спиной хриплый разбитый ангиной голос:
- Ох и силен оказался. Наверное, самбо занимается.

*****

Отец боксер дает наставления сыну боксеру:
— Внимание! Сосредоточься! Сейчас пойдешь в магазин и купишь две вещи! Запомни — ДВЕ ВЕЩИ — хлеб и масло! Запомнил? ХЛЕБ и МАСЛО!!! Иди.
Через два часа сын приходит с клюшкой…
— Ты идиот! Я же тебе сказал — две вещи! Шайба где?!!!

*****

Состоялся товарищеский матч по футболу Нидерланды — Колумбия. Хозяева предоставили траву, гости — разметку. Мяч не пригодился.



*****

Комментатор:
— Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота.
— Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.

*****

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
- Если парашют не раскроется с первой попытке, про что вы в первую очередь подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

*****

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

 

Анекдоты про спорт

 

*****

Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников.

*****

В секцию альпинизма сорванцов не берут.

*****

— Вчера Федька на ринге сделал Ваське 3 нокаута!
— Как это?
— Еще дважды нокаутировал на бис!

*****

Гребец говорит приятелю:
- Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

*****

— Решил спортом заняться Что посоветуете?
— Для понтов, или для самообороны?
— Для самообороны.
— Тогда бег.

*****

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

*****

Однажды чемпион мира по боксу купил очень дорогую куртку. Поехал он на соревнования, оставил в раздевалке и повесил табличку:
— Кто возьмет куртку, убью. Чемпион мира по боксу. Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка:
— Сначала догони, потом убей. Чемпион мира по бегу.

 

Анекдоты про спорт

 

*****

После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера:
- Ну как, я смогу его победить???
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов схватит воспаление легких.

*****

Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем.

*****

В то время как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

*****

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? — спрашивает Петр.
- Я — русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

*****

— Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
— Все.

*****

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
- Простите, а вы всегда голым бегаете?
- Да.
- И всегда в презервативе?
- Нет, только когда дождик.

*****

Комментарий гонки Формула 1…. Вот несётся немец на своём Мерседесе со скоростью 180 км/ч, перед поворотом снижает скорость до 100… проходит поворот… А вот едет француз на своём Феррари со скоростью 200 снижает перед поворотом до 110…. проходит поворот… И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворот набирает скорость до 300 км/ч и с криком «КАКОГО Х…. ВЫ ЗДЕСЬ ВСТАЛИ !!!» прокладывает новую трассу…

 

Анекдоты про спорт

 

*****

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
— Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
— Это где?
— На яйцах!

*****

- На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал 2 ребра о финишную ленточку…
- Спонсор финишной ленточки Металлургический челябинский завод!

*****

Толкательница ядра Сидорова уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.

*****

Журналистка берет интервью у боксера:
- Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган?
- Ну я его… это… ударом в челюсть – и он готов.
- А если на вас нападут два хулигана?
- Ну, это… Первого я ударом в челюсть – он готов… А второго – хуком слева…
- А если нападут три хулигана?
- Ну… Первого – в челюсть… Второго – хуком слева…
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.

*****

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

*****

Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый:
- Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее!
- У меня на тренировках появился помощник — Чак.
- Опытный тренер?
- Собака!

*****

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фотографий?
- Две.
- Хорошо, но зачем  вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

 

Анекдоты про спорт

 

*****

– Ты бегаешь по утрам?
– Да. По квартире с криками: «Я проспала!»

*****

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире…

*****

180 кругов почета по стадиону сделал американский бегун, пока его не отпустил допинг.

*****

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал.

*****

Чемпионат мира по боксу среди профессионалов. Журналистка берет интервью у чемпиона:
- А почему у вас такие мощные бицепсы? Это, наверное, чтобы наносить сокрушительные удару противнику?
- Э-э-э.
- Я вижу, у вас такие накачанные ноги! Это, наверное, чтобы очень быстро передвигаться по рингу и уворачиваться от атак противника?
- Э-э-э.
- У вас такая маленькая голова! Это, наверное, для того, чтобы противнику было труднее попасть в нее?
- Э-э-э. Да. И еще в нее я ем.

 

Анекдоты про спорт

 

*****

- Следующая зимняя Олимпиада буде проходить в южнокорейском городе Пхенчхан.
- Будь здоров! Так где, ты говоришь, будет следующая Олимпиада?

*****

Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов «я не могу», «мне тяжело», «я устал». Есть только «я — ленивая скотина»…

*****

Посмотрев Олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время … и устроилась главным тренером по кёрлингу.

*****

Распорядок дня женской сборной по волейболу:
8-00 подъем.
9-00 подъе-е-ем!
10-00 подъем, я сказал! Завтрак и на тренировку!

*****

С серьёзного теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

 

Анекдоты про спорт

 

*****

Сидят два парня на берегу речки, любуются как девушка на водных лыжах рассекает. Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть.
Один парень, не долго думая, ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание.
Спустя минуту говорит:
- Блин! Да что ж у нее изо рта то так несет?!
Второй:
- И я вот думаю Странно как то, та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках…

*****

Бегун, неожиданно выигравший «стометровку», на вопросы корреспондентов, что помогло ему так быстро бежать и победить, ничего не ответил. Он, держась рукой за живот, стремительно пробежал мимо них в подтрибунные помещения.

*****

Боксёр-дизайнер расписывает рожу под хохлому.

*****

Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.

*****

Вечером долгожданный поединок бокса. Муж готовился весь вечер. Сбегал в магазин купил пива, на рынок воблы. Прибежал, расположился у телевизора. Красочная реклама, представление бойцов. Наконец то удар в гонг. Начало боя. Муж аккуратно открывает пиво не отрывая взгляда от телевизора. Бойцы сходятся, первый удар и нокаут… Бой окончен. Муж в расстроенных чувствах смотрит на экран: «Это и все?». Сзади подходит жена, хлопает рукой его по плечу и говорит: «Вот теперь, я надеюсь ты меня поймешь!»

*****

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

 

Анекдоты про спорт

 

 

Поделиться в соц. сетях:





  Рейтинг@Mail.ru