Анекдоты про семью

Анекдоты про семью

 

Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:
- Пойду-ка я помоюсь.
Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздаётся звонок в дверь. Сосед пришёл и говорит:
- Слышишь, снимешь халат, 800$ дам.
Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и ушёл. Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.
Муж:
- Кто приходил?
- Сосед.
- Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?

*****

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули… Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

*****

- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?!

*****

Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:
- Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже?
Мама со вздохом отвечает:
- Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.
- Ни фига себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?



*****

Ночью муж будит жену и говорит:
- Милая вот тебе вода и аспирин.
- Милый, но у меня не болит голова …
- Ага!

*****

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж :- Где взяла?
Жена: — Выиграла.
Через неделю женщина в новой шубе, опять выиграла. Еще через неделю появилась новая машина и квартира — снова выиграла. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа в Крым. Приехали, женщина сразу в море залезла и сидит очень долго в воде.
Муж: — Выходи, лотерейку простудишь.

 

Анекдоты про семью

 

*****

- Никак не могу найти заварку! — говорит муж жене…
- Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано «Соль»…

*****

Молодая девушка впервые едет отдыхать на море без родителей. Мать дает ей последние напутствия: «Дочь, постарайся не знакомиться с мужчинами.» «Почему, мама?» «Потому что сначала ты с ним познакомишься, затем он пригласит тебя в кафе, затем подарит цветы, затем будет целовать сначала руки, затем в губы, затем в шею, а потом наброситься на тебя и сделает с тобой все, что ему захочется и от последствий этого твоей маме может быть плохо».
Девушка уезжает и через некоторое время приходит матери письмо. «Дорогая мама, я не послушалась тебя и познакомилась с мужчиной. Сначала он подарил мне цветы, затем повел в кафе, затем стал целовать мои руки, губы и шею…. И тогда я решилась и набросилась на него сама — пусть будет плохо его маме.»

*****

Любимый, не подскажешь, что это за корова с тобой на фото?
- Сестра.
- Ой, такая симпатичненькая.

*****

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

*****

Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, — говорит лектор — когда жена уходит от мужа, который пьет…
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

 

Анекдоты про семью

 

*****

- Любимая, я назвал нашего сына Лексус.
- Ты дебил?
- Зато у нас в семье теперь есть Лексус.
- И дебил.

*****

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, в общем могу… но давай начнем по порядку.

*****

Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты подала монету, действительно ничего не видит.
- Почему ты так думаешь?
- Да потому что он тебе сказал: «Спасибо красотка».

*****

В семье ждут прибавления. Муж с женой шепчутся на кухне -как сыну то объяснить, как и откуда дети появляются. Сын услышал об чем разговор и влетает в кухню:
-слушайте предки прикол -в одной семье женщина должна была родить и врачи определили, что у них родиться тройня.
Муж в трансе -что делать? Тогда жена и говорит:
- первого рожаем, а остальных ты валишь.
Начались роды — первого извлекли, а он вдруг как заорет:
- Петька, Танька тикайте через задний проход спереди засада.

*****

- Мама, меня ребята обзывают геем!
- Ну побей их.
- Ну, они же такие красивые…

 

Анекдоты про семью

 

*****

- Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
- Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.

*****

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.

*****

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.

*****

Приходит муж домой с пылесосом. Жена:
- «Ты что пылесос купил?»
- Нет, не купил. Представляешь, сегодня встретил твою подружку. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Здесь она разделась и говорит мне так нежно-нежно:
- «Бери что хочешь …»
- И что?!
- Ну я и взял пылесос … в хозяйстве все пригодится.

*****

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

 

Анекдоты про семью

 

*****

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем…
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

*****

Просится маленькая девочка на дискотеку и говорит маме:
- Мам пусти меня на дискотеку.
Мама говорит:
- Нет дочка там таким маленьким девушкам как ты окна разбивают.
Пошла девочка к папе и говорит:
- Папа я хочу на дискотеку, но мама говорит, что таким маленьким девочкам как я, окна разбивают.
Папа говорит:
- Скажи своей матери, что я ее вообще без рамы взял!

*****

- Мама, а все сказки начинаются со слов «Однажды…»?
- Нет, иногда и со слов «Дорогая, я немного задержусь на работе…»

*****

- Алло! Это скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно -при честно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь…

*****

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой сынок, я вообще то хотел просто отдохнуть.

 

Анекдоты про семью

 

*****

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
- Секундочку, дорогая, я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

*****

Муж собрался на зимнюю рыбалку. Вышел с утра — холодно, снег, транспорт не ездит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена еще спит. Залез он в постель, пристроился к жене… Она (без открытия глаз):
- Это ты, любимый? А мой придурок на рыбалку поперся!

*****

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?..
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!…

*****

Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:
-Дорогой, а правда что все грызуны глупые и бесполезные?
-Правда, правда, мышка моя…

*****

- Дорогой, ты дома?
- Дома, а ты где?
- Сижу в норе.
- В какой норе?
- Ну в машине, которую ты мне подарил.
- Не в норе, а в «Рено»… Хорошо, что я тебе «Пежо» не подарил.

 

Анекдоты про семью

 

*****

- Дорогая, у нас осталось что-нибудь поесть?
- Там пончики остались, можешь съесть…
- Тампончики сама будешь жрать!

*****

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.

*****

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что такое «ситуация»?
- Ну, ситуация — это когда ты, к примеру, пришла домой, а я — с любовницей в постели…
- А так это точно так же, как если ты пришёл домой, а я — с любовником в постели?
- Ээээ, ты «ситуацию» с проституцией не путай!!!

*****

- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
- Видишь ли, жена моя — женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — это когда я вечером снимаю ботинки…

*****

Сын (с) спрашивает у мамы (м),
С — Мама, а почему у папы так мало волос?
М — Потому что он много думает.
С — А почему у тебя так много волос?
М (злобно) — Сиди давай и ешь кашу.

 

 

Поделиться в соц. сетях:





  Рейтинг@Mail.ru