Анекдоты про семью

Анекдоты про семью

 

Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:
— Пойду-ка я помоюсь.
Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздаётся звонок в дверь. Сосед пришёл и говорит:
— Слышишь, снимешь халат, 800$ дам.
Жена подумала и сняла. Сосед дал ей 800$ и ушёл. Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.
Муж:
— Кто приходил?
— Сосед.
— Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?

*****

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
— Я тебе сюрприз приготовила — экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули… Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж:
— Еще шажок, девочки, и мы дома!

*****

— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?!

*****

Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:
— Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой на пляже?
Мама со вздохом отвечает:
— Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.
— Ни фига себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?

*****

Ночью муж будит жену и говорит:
— Милая вот тебе вода и аспирин.
— Милый, но у меня не болит голова …
— Ага!

*****

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж :- Где взяла?
Жена: — Выиграла.
Через неделю женщина в новой шубе, опять выиграла. Еще через неделю появилась новая машина и квартира — снова выиграла. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа в Крым. Приехали, женщина сразу в море залезла и сидит очень долго в воде.
Муж: — Выходи, лотерейку простудишь.

 

Анекдоты про семью

 

*****

— Никак не могу найти заварку! — говорит муж жене…
— Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано «Соль»…

*****

Молодая девушка впервые едет отдыхать на море без родителей. Мать дает ей последние напутствия: «Дочь, постарайся не знакомиться с мужчинами.» «Почему, мама?» «Потому что сначала ты с ним познакомишься, затем он пригласит тебя в кафе, затем подарит цветы, затем будет целовать сначала руки, затем в губы, затем в шею, а потом наброситься на тебя и сделает с тобой все, что ему захочется и от последствий этого твоей маме может быть плохо».
Девушка уезжает и через некоторое время приходит матери письмо. «Дорогая мама, я не послушалась тебя и познакомилась с мужчиной. Сначала он подарил мне цветы, затем повел в кафе, затем стал целовать мои руки, губы и шею…. И тогда я решилась и набросилась на него сама — пусть будет плохо его маме.»

*****

Любимый, не подскажешь, что это за корова с тобой на фото?
— Сестра.
— Ой, такая симпатичненькая.

*****

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

*****

Идет лекция о вреде алкоголя.
— Известно немало случаев, — говорит лектор — когда жена уходит от мужа, который пьет…
Голос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?

 

Анекдоты про семью

 

*****

— Любимая, я назвал нашего сына Лексус.
— Ты дебил?
— Зато у нас в семье теперь есть Лексус.
— И дебил.

*****

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
— Конечно, дорогая, могу.
— Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
— Конечно, дорогая, могу.
— Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
— Ну, в общем могу… но давай начнем по порядку.

*****

Муж говорит жене:
— Тот слепой, которому ты подала монету, действительно ничего не видит.
— Почему ты так думаешь?
— Да потому что он тебе сказал: «Спасибо красотка».

*****

В семье ждут прибавления. Муж с женой шепчутся на кухне -как сыну то объяснить, как и откуда дети появляются. Сын услышал об чем разговор и влетает в кухню:
-слушайте предки прикол -в одной семье женщина должна была родить и врачи определили, что у них родиться тройня.
Муж в трансе -что делать? Тогда жена и говорит:
— первого рожаем, а остальных ты валишь.
Начались роды — первого извлекли, а он вдруг как заорет:
— Петька, Танька тикайте через задний проход спереди засада.

*****

— Мама, меня ребята обзывают геем!
— Ну побей их.
— Ну, они же такие красивые…

 

Анекдоты про семью

 

*****

— Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.

*****

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит:
— Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
— А почему ты думаешь, что три?
— Потому что двое живут у мамы.

*****

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
— Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.

*****

Приходит муж домой с пылесосом. Жена:
— «Ты что пылесос купил?»
— Нет, не купил. Представляешь, сегодня встретил твою подружку. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Здесь она разделась и говорит мне так нежно-нежно:
— «Бери что хочешь …»
— И что?!
— Ну я и взял пылесос … в хозяйстве все пригодится.

*****

— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

 

Анекдоты про семью

 

*****

Стюардесса в самолете объявляет:
— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем…
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

*****

Просится маленькая девочка на дискотеку и говорит маме:
— Мам пусти меня на дискотеку.
Мама говорит:
— Нет дочка там таким маленьким девушкам как ты окна разбивают.
Пошла девочка к папе и говорит:
— Папа я хочу на дискотеку, но мама говорит, что таким маленьким девочкам как я, окна разбивают.
Папа говорит:
— Скажи своей матери, что я ее вообще без рамы взял!

*****

— Мама, а все сказки начинаются со слов «Однажды…»?
— Нет, иногда и со слов «Дорогая, я немного задержусь на работе…»

*****

— Алло! Это скорая?!
— Нет! Вы ошиблись!
— А-а-а! Извините, пожалуйста!
— Да ничего! Бывает!
— Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно -при честно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь…

*****

— Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
— Ой сынок, я вообще то хотел просто отдохнуть.

 

Анекдоты про семью

 

*****

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
— Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
— Секундочку, дорогая, я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

*****

Муж собрался на зимнюю рыбалку. Вышел с утра — холодно, снег, транспорт не ездит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена еще спит. Залез он в постель, пристроился к жене… Она (без открытия глаз):
— Это ты, любимый? А мой придурок на рыбалку поперся!

*****

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем?..
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!…

*****

Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:
-Дорогой, а правда что все грызуны глупые и бесполезные?
-Правда, правда, мышка моя…

*****

— Дорогой, ты дома?
— Дома, а ты где?
— Сижу в норе.
— В какой норе?
— Ну в машине, которую ты мне подарил.
— Не в норе, а в «Рено»… Хорошо, что я тебе «Пежо» не подарил.

 

Анекдоты про семью

 

*****

— Дорогая, у нас осталось что-нибудь поесть?
— Там пончики остались, можешь съесть…
— Тампончики сама будешь жрать!

*****

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
— Тебе, папа.

*****

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а что такое «ситуация»?
— Ну, ситуация — это когда ты, к примеру, пришла домой, а я — с любовницей в постели…
— А так это точно так же, как если ты пришёл домой, а я — с любовником в постели?
— Ээээ, ты «ситуацию» с проституцией не путай!!!

*****

— Джим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
— Видишь ли, жена моя — женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни — это когда я вечером снимаю ботинки…

*****

Сын (с) спрашивает у мамы (м),
С — Мама, а почему у папы так мало волос?
М — Потому что он много думает.
С — А почему у тебя так много волос?
М (злобно) — Сиди давай и ешь кашу.