Анекдоты про русских и американцев

Американец и русский соревнуются кто больше пробудит под водой.
Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты.
-Как вам удалось продержаться так долго?
-Напряженными тренировками.Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через сем минут выныривает, весь дрожит, губы синие.Его спрашивают журналисты.
-Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
-Да какие тренировки, трусы за корягу зацепились.

*****

Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! – крикнул один пожарный другому.
— Ок
— Ты что негров не ловишь?
— Фак … А я то думаю, нах*я ты мне горелых кидаешь?!

*****

Американец звонит русскому:
 — Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
 — Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

*****

Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
 — Кто назовёт такое число которое мы не знаем — отпустим,
 а остальных пустим на фарш.
 Китаец: — 10000000000!
 Инопланетяне:
 — Знаем, на фарш.
 Немец:
 — 9999999999999999999999999!
 — И это знаем, на фарш.
 Русский:
 — Дах*я!
 — О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
 Русский:
 — А вы спросите у стрелочника… Пришли инопланетяне к
 стрелочнику и спрашивают сколько это дах*я? Стрелочник:
 — Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они
 штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда
 будет: «А ну их на**й!» Так это только паловина.

*****

Русский и американец попадают в ад, и сатана ставит перед ними вопрос: В какой бы вы ад захотели: в русский или американский? В американском надо съесть одно ведро говна в день, а в русском — два.
Амер: Ну конечно же в американский!
Русский: Б**дь, всю жизнь прожил в России, в русский ад и пойду.
Встречаются русский и американец через полгода.
Русский: Здорово! Ну как у вас там?
Амер: Вообще отлично! Сутра ведро говна принял и весь день свободен! А у вас как?
Русский: А у нас как обычно: то ведер нет — то говна не привезли!

*****

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу…
А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… вдруг из чащи выбегает толпа америкосов,
и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще. Ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех,
били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит: — Слышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался…

*****

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
 — у меня семья, дети!
 Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают.
 — как вы решились на это? — спрашивает его пораженный Никсон.
 — у меня семья, дети!

*****

Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa.
— У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому.
— Всмысле?
— Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому — Одень ты нa хрен шaпку, a то уши отморозишь!

*****

Американский посол с самодовольной улыбкой спрашивает нашего посла:
— А у вас в посольстве жучки есть?
— Жучков мало, в основном — тараканы.

*****

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
 — А вот вы, русские хлеб целиком едите?
 Русский отвечает:
 — Конечно! А что?
 Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
 — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
 Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
 — А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
 Русский отвечает:
 Конечно едим!
 — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
 И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
 — А что вы с презервативами после употребления делаете?
 Американец:
 — Выбрасываем, естественно.
 Русский:
 — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

*****

Встретились англичанин, американец и русский.
Англичанин говорит: — У меня две виллы и две любовницы.
Американец: — А у меня три виллы и три любовницы.
Русский: — Скажу честно, вилы у меня одни… зато сплю я со всей деревней!

*****

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
 — У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи
 слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
 Американец закричал: «Рейган!». Эхо повторило и замолкло.
 Немец закричал: «Гитлер!». Эхо повторило и замолкло.
 Русский как закричит:
 — Мужики, в магазин водку завезли!
 Эхо:
 — Где, где, где… где, где, где?
 И так целый час не могло успокоится.

*****

Идут американец и русский по пустыне…Жарко, пить хочется!Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому: -Wil you? Русский: -Я те вылью!

*****

Завели немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец:
 – У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась и мясо не горчило.
 Англичанин:
 – А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха – от этого ее мясо становится вкусней.
 Русский:
 – А у нас… черт его знает. Приходишь в магазин, а там… кости, копыта, хари, рога. Взрывают, наверное.

*****

Олимпиада. Финал соревнований по борьбе.
Борются русский и американец. Русский проигрывает и тренер берет тайм-аут. Дает советы:
— Ни в коем случае не давай ему провести коронный захват иначе не сможешь выбраться и проиграешь.
Снова начинается бой. Американцу удается провести захват.
Тренер русского падает в обморок. Когда очнулся видит — русский принимает поздравления с победой.
В раздевалке он спрашивает у борца:
— Как тебе удалось вырваться?
— Когда он меня скрутил я увидел перед своим носом яйца и укусил их.
— Ну и что он отпустил?
— Нет. Но ты не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца!

*****

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят
 кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает
 горчицу ей в пасть.
 — Это насилие! — протестует русский.
 Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и
 кошка съедает.
 — Это обман! — протестует русский, после чего мажет горчицей
 кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
 — Обратите внимание, — говорит русский, — добровольно и с
 песней.