Анекдоты про преподавателей

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

*****

Экзамен. Препод:
- Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.
- Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое — с удами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу…. Ну чтож, пересдача. Кто знает на 5?

*****

Преподаватель:
 - Ваша фамилия?
 Студент:
 - Иванов (улыбается).
 - Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
 - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

*****

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
 - Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
 - Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
 А — вольтметром, Б — амперметром, В — омметром.
 - Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

*****

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
 профессор его спрашивает:
 - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
 - Открою окно.
 - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
 - Эээ….
 - Идите, два.
 Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
 - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
 - Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
 - Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
 - Ну, тогда еще и блузку сниму.
 - Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
 - Ну, юбку сниму.
 - ?????
 - Да пусть меня весь автобус вы**ет, но форточку я не открою!!!

*****

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
 - Студент, дай мне в морду, — а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
 Студент думает:
 »Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут… Нет, не буду ректору морду бить.»
 Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
 »Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся… А, денег жалко! Не дам в морду.»
 Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
 - Дай мне в морду!
 Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор — мыслей у студента ноль!!! Профессор (офигевая):
 - А ещё раз дашь???
 Тут такая вторая подача — баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
 »Б*Я, А МОЖЕТ С НОГИ????»

*****

Идет лекция по сексологии. Профессор:
 - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
 И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
 - Повторите! Что Я сказал?
 Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
 - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
 Профессор:
 - Правильно! Садитесь!
 Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
 - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
 И опять к студенту:
 - Повторите пожалуйста!
 А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
 - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

*****

- Профессор, у меня будет «автомат»?
- Да, и кирзовые сапоги.

*****

Профессор в университете:
– Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделывайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг…

*****

Идет лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
– Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии…
Голос студента с задних рядов:
– Ну ты посмотри, а! Прям баночка из-под йогурта!



*****

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

*****

Преподаватель — студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!
- А-а-а-а-а-…-апчхи!!!

*****

Начало пары в Институте.
 Преподаватель говорит: — Тема нашей сегодняшней лекции…
 Тут стук в дверь и вваливается студент.
 Препод: — Почему опоздали?
 Студент: — Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение,
 шампанское и т.д.
 Препод: — Ну ладно садитесь.
 И продолжает: — Тема нашей сегодняшней лекции…
 Опять стук, и вваливается толпа студентов.
 Препод: — А вы где были?
 Толпа: — На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
 Препод: — Ну ладно, садитесь.
 Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
 Препод: — Так вы что тоже с ралли?
 Девушка: — Почему сразу ср*ла, я просто курить ходила.

Поделиться:





  Рейтинг@Mail.ru