Анекдоты про оптимистов

Семья, в которой есть мальчики-двойняшки, приглашает домой на НГ деда мороза.
Ему говорят: «Понимаете, у нас два сына. Один из них оптимист, другой — пессимист.
Надо бы их как-то уравнять». «Ок! Нет проблем!», — говорит ДМ и дарит оптимисту мешочек с говном, а пессимисту зелёную деревянную лошадку.
Пессимист смотрит на подарок и говорит: «Фу, деревянная лошадка, а не живая. И зелёная, а зелёных не бывает, она должна быть коричневая или серая».
А ребёнок-оптимист открывает мешочек и радостно говорит: «А мне подарили живую лошадку, только она убежала.


*****

Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

*****

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист: — П-а-д-а-ю…
Оптимист: — Л-е-ч-у!

*****

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
 - Оптимист, ваше последнее слово.
 - Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
 Гильотина не сработала — оптимиста отпустили.
 - Пессимист, ваше последнее слово.
 - Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
 Гильотина опять не сработала — пессимиста тоже отпустили.
 - Зануда, ваше последнее слово.
 - Скажу, только сначала вы гильотину почините.

*****

жена оптимистка мужу,
 - ну Саш, чего ты постоянно обижаешься?
 муж (грустно)- так то я Виталик…

*****

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
 - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
 - Ага! И опять получка!

*****

Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:
 - Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!
 - Ух ты, вот здорово!
 - Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???
 - Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.

*****

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист…

*****

Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял протокол и вслух читал понятым:
 - Стол — 1 шт., стакан стеклянный гранёный — 1 шт., жидкость
 прозрачная в стакане — примерно 125 мл…

*****

Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

*****

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся…
- Я варенье!?
- Да ты оптимист…

 

Поделиться в соц. сетях:





  Рейтинг@Mail.ru