Анекдоты про маньяков

Анекдоты про маньяков

 

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
- Ой, ужас какой.
- Вот-вот! И он так сказал! И убежал…

*****

- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня?! Простите, коллега!..

*****

Сидит Маньяк у Психиатра.
— Отгадайте загадку — «два кольца, два конца, а посередине гвоздик».
— В очки студента вбили гвоздь.
— Нет, ножницы.
— Ножницы вбили? Обалдеть!

*****

- Мой муж-маньяк и убийца. Вчера он пришел домой в забрызганных кровью брюках и рубашке. Я не знала, что делать, я была просто в ужасе! Но теперь появился стиральный порошок «ТАЙД» — и я просто счастлива!



*****

— Почему ты так поздно сегодня, дорогая?
— Понимаешь, шла с работы, а ко мне привязался какой—то маньяк.
— И что?
— Что—что?! Плёлся он,  как черепаха!

 

Анекдоты про маньяков

 

*****

Идет мужик (М) через двор и видит как маленькая девочка (Д) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
(М) (ошалело): — Девочка, что же ты собачек так не любишь?
(Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): -А я и людей-то не очень…

*****

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Ща кого—нибудь изнасилую! Девушка, вас как зовут?
— Зина!
— Вас не буду насиловать, мою мать так зовут!
— Мужчина, а вас?
— Вообще—то Николай, но друзья зовут меня Зиной!

*****

Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла.
Маньяк: — Боишься? — угрожая ножом.
Девушка: — Нет, бл*ть! Стесняюсь!

*****

Дорогая редакция, мой муж — с**суальный маньяк. Я стираю — он пристроится, я мою посуду — он пристроится. P.S. Извините за кривые строчки — он опять пристроился.

*****

Разговор двух незамужних:
— Вчера иду по улице, смотрю — маньяк! Я — бежать!
— Догнала?

*****

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого с**суального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

*****

Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом…

 

Анекдоты про маньяков

 

*****

Сексуальный маньяк решил отдохнуть на юге. Утром открывает окно, смотрит, весь пляж усеян женскими телами.
- Ну вот тебе и отдохнул… Работы — непочатый край!

*****

Ситуация… Маньяк забегает в автобус…
Маньяк:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
— Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!

*****

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

*****

Дорогая мама! Мой муж — настоящий с**суальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, даже когда а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*»

*****

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
- Даааа…. хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!…

*****

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик — за 2 метра ростом, плечи — косая сажень, накачанный — аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает… Подходит к скамейке мужичок — метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки… Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа…
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце — и замирает. доходяга, грустно вздыхая:
- 94…

*****

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
— Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
— Три.
— Как три? Почему три?
— А вы ко мне уже подходили…

 

Анекдоты про маньяков

 

*****

Одна подруга говорит другой:
- Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
- Сексуальный?!
- Знаешь, на мой вкус, не очень.

*****

Внимание! Уже восьмая жительница нашего города стала жертвой маньяка-насильника. Как и во всех предыдущих случаях, произошло это в районе Первомайского парка. Проезд до Первомайского парка трамваями № 2, 5 и 8.

*****

Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже…

*****

Блондинка жалуется подруге:
- Мне какой-то маньяк посылает смс с угрожающим текстом: «Ваш баланс менее 3 долларов»!

*****

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
— Меня хотят изнасиловать!
— Кто?
— Да маньяк какой—то…
— Слепой?

*****

- Осведомлены ли вы, сэр, что по новым законам убийство блудницы в полночь не считается преступлением?
- Что за чушь, кто вам поведал подобное?
- Я лично читал об этом в Таймс ровно месяц назад.
- Да это же была первоапрельская шутка, как же легко вас вокруг пальца обвести.
- Господи, что же я наделал. Нужно… нужно бежать, черт…
- Постойте, Джек, куда же вы?

*****

Статья в газете:
”В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки…”

 

Анекдоты про маньяков

 

*****

Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, ну она сразу в нее села. Водитель говорит:
— А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
— А не получиться, я номера запомнила!

*****

- Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я, так и быть, возьму.
- Маньяк — представился Маньяк.
- Девочка — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фи-и-и. — презрительно протянула Девочка. — Бон Пари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с Бон Пари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего Бон Пари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажи — сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету… — промямлил Маньяк. — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- «Диалог-Оптим» небось? — не унималась девочка.
- Не помню я. Щас, — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — «Диалог-Оптим»…
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы, видимо, в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине…
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке «Диалог-Оптим» никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? — удивился Маньяк.
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк «Диалог-Оптим» банкротом, — торжествуя раздельно произнесла девочка, — мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… — подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? — участливо спросила Девочка.

*****

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

*****

Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит:»Слушай, страшно тут как, темно.»
Маньяк: «Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться.»

*****

В Москве появился новый маньяк — Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

 

Анекдоты про маньяков

 

*****

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

*****

— Ты слышал? В городе появился маньяк, который ловит девушек и перекрашивает их в блондинок!
— Ну и что? Как будто потом девушки не могут перекраситься обратно!
— Да, но процесс отмирания мозгов уже необратим!

*****

Женщина в годах с 2-мя тяжелыми хоз. сумками заходит в подъезд своего дома. Двери лифта открываются, а там стоит эксгибиционист, который распахивает плащ и демонстрирует свое голое тело. Оторопевшая женщина долго на него смотрит и говорит: «Ой, спасибо, что напомнили. Забыла сосиски купить».

*****

Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит:
- Что-то я вас раньше не видела.
- А я сидел — отвечает парень,
- Да, и за что сидели?
- А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
- Тамарк, гляди, а он неженатый!

*****

Приходит блондинка в гости к брюнетке и говорит. Представляешь мне, какой—то маньяк, уже третью неделю отправляет смс с угрожающим текстом:
— Ваш баланс менее трех долларов.

 

Анекдоты про маньяков

 

 

Поделиться в соц. сетях:





  Рейтинг@Mail.ru