Анекдоты про электриков

Анекдоты про электриков

 

Ты кем работаешь?
— Электриком я, на заводе…
— И сколько получаешь?
— А это смотря на чем стоишь…

*****

Электрик закончив работу, говорит хозяйке:
- Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

*****

«Бьет — значит любит», сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.

*****

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.



*****

Электрик, химик, механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит,-»Наверно аккумулятор сел».
- Химик говорит, — «Нет, скорее всего не тот бензин».
- Механик,- «Я думаю что это передача не работает.»
- Программист, — «Может выйдем из машины, и зайдем обратно?»

*****

Женщина звонит электрику:
— Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок!
— А я у вас был!
— Но я никого не видела!
— Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

*****

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке.
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?!… Хозяйка:
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

*****

Пьяный муж жене:
— Слушай, дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический выключатель! Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать он сам выключился, вот зашибись!
— От бл* — вздохнула жена. Опять ты нассал в холодильник!

*****

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены… Мастер:
– Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. – Все понял? – Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
– Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду… – Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
– Какая падла ток включила?

*****

В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще—то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

 

Анекдоты про электриков

 

*****

Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не больше 5-ти минут.
Заказчик: — Сколько стоят ваши услуги?
Электрик: — 300 евро.
Заказчик озадачено, но не растерявшись: — Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах.
Текст сметы: 1) Щелчок — 1 евро; 2) Знание, где щелкнуть — 299 евро.

*****

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света. Подходит женщина и говорит:
— Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, и говорит:
— Не-а. Женщина опять:
— Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
— Не-а. Женщина возмущенно: — Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
— Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

*****

Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида, выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

*****

- А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал.

*****

А теперь новости спорта: вчера на соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

*****

Из объяснительной электрика:
«Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»

*****

Электрик, как и сапёр, ошибается только один раз. Но перед смертью первый ещё успевает потанцевать.

*****

Начну жизнь с нуля» — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.

*****

— Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!

*****

Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку.
— Скажу, что ты электромонтер.
Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на «электрика».
— А это кто? — спрашивает он.
— Да монтер, — говорит Сара.
— Почему же голый?
— Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара?
— Да, но посмотри: у него стоит…
— Конечно, будет стоять — ведь он под напряжением!

 

Анекдоты про электриков

 

*****

В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом мне на голову.

*****

После удара током стажера электрика спрашивают:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да! С точки зрения парадоксальной индукции данная ситуация катастрофически мистифицирует субъективный абстракционизм.

*****

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

*****

Энергетики на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.

*****

— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.

*****

Сидят в камере двое.
1 — За что сидишь?
2 — За убийство.
1 — Сколько дали?
2 — 7 лет. А ты за что?
1 — За браконьерство.
2 — Скока?
1 — Пятнашка.
2 — ТЫ НА КОГО ТАК?
1 — Иду значит я на охоте, вижу столб телеграфный, на столбе орёл сидит. Ну я дуплетом…
2 — И че, за орла 15 лет?
Ты его хоть убил?
1 — Ага, выстрелил, когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.

*****

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит:
— Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!

*****

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
— Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.

*****

В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят раздолбанную стену, из которой торчат провода.
Один другому: — Не пойму, чё это за провод? Куда он ведет?
Второй: — Да, перерезай его на хрен, откуда первыми заматерятся, туда и пойдем…

*****

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

 

Анекдоты про электриков

 

*****

Электрику из ЖЭКа звонят на мобильный и сообщают: у него дома авария, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять. Жена ему:
- Подожди! Наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время, всё починил надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$, электрик совсем офигел, а жена ему:Бери, бери, в вашем деле расслабляться нельзя.

*****

Хоронят электрика. Из толпы:
— Ох—ох—ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
— 220!!!

*****

Заходит мужик к соседу и видит:
Тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.

*****

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно? (Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)

*****

Лежит на полу в подъезде Русских»>новый русский без сознания. Рядом менты и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он откатывает, а я ему — Ну всё, мужик, счётчик включен…

*****

— Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
— Шестой разряд — обалдеть! И каждый по десять тысяч!

*****

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

*****

В операционной:
— Доктор, кажется, мы его потеряли!
— Ой, что ж теперь будет—то?!
— Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда же он в темноте—то уйдет? Под наркозом. Да и почка его вот у меня тут осталась.

*****

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал — «да будет свет», у нас уже вся проводка была проложена.

*****

Старая Одесса. К пожилому еврею приходит мер города с просьбой:
- Робинович, у нас такая проблемы, мы хотим осветить город но нет денег на покупку кабеля (провода). Вы как опытный еврей не могли бы нам помощь в этой ситуации.
- Хорошо помогу, а сколько вы можете мне за это дать денег.
- Ну я могу вам дать 5 рублей.
- Хорошо, давайте.
Через некоторое время в Одесский порт прибывают корабли набитые под завязку бухтами этого кабеля. Мер в недоумении, подбегает к Робиновичу.
- Откуда? Как?
- Вы знаете, когда приехал я к арабскому шейху, и попросил у него немного кабеля на 5 рублей, то он сказал что на 5 рублей может дать мне кабель длиной от носа до кончика моего хера.
- Ну? И что? (мер).
- Ну он же не знал что кончик моего хера лежит в Одесской синагоге!

*****

Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

 

Анекдоты про электриков

 

 

Поделиться в соц. сетях:





  Рейтинг@Mail.ru