Анекдоты про дороги

Анекдоты про дороги

 

Ох уж российские дороги! Сел за руль и… поскакал!

*****

Сайт администрации города. Новость:
— На дороги нашего славного города сегодня будут наносить разметку.
Первый комментарий:
— Лучше бы они на дороги нашего города асфальт нанесли.

*****

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

*****

Дождь — это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.



*****

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется.

*****

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!

*****

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал — сломался гидроусилитель руля!!!

*****

- Как у вас там, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…

*****

Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды!

*****

В России сконструировали супер-вездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

 

Анекдоты про дороги

 

*****

Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии…
Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы…

*****

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

*****

У нас дороги не ремонтируют, а только переносят дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

*****

Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

*****

- Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог?
- Отвечаю. Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует!

*****

Акция по установке лежачих полицейских в России провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил…

*****

Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИ-шника с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет, и штраф через кассу…… магазина колесных дисков.

*****

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

*****

Там, где кончается асфальт — начинается Россия!

*****

Товарищи дорожники! Не делайте ямочного ремонта! После вас ямы превращаются в бугры!

 

Анекдоты про дороги

 

*****

Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает.
По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку.
Дед:
- Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.

*****

Едут трое на стареньком Москвиче. Вдруг, водитель видит — впереди огромная лужа. Он как закричит:
- «Мужики, смотрите, какие сейчас будут брызги!!!» — и по газам. Влетает в лужу на скорости 100 км, а там.. ОГРОМНАЯ ЯМА! Москвич переворачивается в воздухе, раз, другой, и раскладывается на запчасти. Обалдевшие мужики выползают на обочину. Водитель просто в ужасе. Дескать, машина-то не его, а «любимой» тещи, да она его теперь со света сживет..
Тут по встречной полосе в эту самую лужу на полной скорости входит новенькая девятка. Переворачивается, кувыркается, теряет все фары, стекла, дверцы, колеса и валится в кювет. Из нее выползает обалдевший водитель, и весь в слезах начинает причитать возле изуродованной машины. Семь лет деньги копил! Только-только купил! С завода ее гнал! Даже номера еще не поставил! И вот надо-же, угробил машину! И т.д.
И тут в лужу на скорости этак под двести влетает новенький 600 Мерседес, делает в воздухе кульбит, и разлетается на куски. Из остатков Мерседеса выскакивает радостный новый русский, бежит к мужикам на обочине и кричит:
- «Мужики! Видали какие брызги?!»

*****

Бригадир дорожников водителю катка:
- Что же ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?!
- Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня — против!

*****

Едут Как то 2 наркомана в машине: один кричит:
- Серег тормози бабушка! Ой жалко бабушку.
Едут дальше:
- Серег тормози дедушка! Ой жалко дедушку.
Едут дальше:
- СЕРЕГА тормози ДЕТИ!!!!!!!!!!!!!!!!
Другой:
- ВАЛЕРА ТЫ ЗА РУЛЁМ ТЫ И ТОРМОЗИ!!!

*****

В России двойная сплошная полоса должна быть не меньше 40 см в высоту.

*****

Поспорили как-то немец, француз и русский у кого дороги лучше.
Француз:
- Я когда с работы домой еду, мизинцем рулю.
Немец:
- Я когда с работы домой еду, на капот ставлю стакан с водой, приезжаю домой, а из стакана ни капли не пролилось.
Русский:
- Я когда с работы домой еду, вообще не рулю, машина сама едет…
Ф и Н:
- Как так???
Р:
- А куда она из колеи денется?!!

*****

Народная примета:
Если хорошо отремонтировали дорогу — значит скоро будут менять трубы.

*****

– Знаешь, Ганс, чего ни говори, а какие же все-таки идиоты были наши предки, что так яростно двинули на восток, — сказал один немец другому после поездки в Россию на автомобиле. — Державу с такими дорогами победить невозможно даже теоретически…

*****

Мент стоит на трассе, видит – летит «Линкольн Навигатор»… Ну он его палочкой — фьють… В машине сидит дяденька с квадратной рожей в черном костюме и со сбитыми костяшками. Подходит представляется:
- Здравствуйте! Ваши документы…
Тот ему протягивает. Мент смотрит – все нормально. Заглядывает в салон, а на сиденье рядом с водителем Калаш лежит:
- Это еще что?
Водитель:
- Все нормально, вот разрешение… Смотрит – опять все нормально. Просит открыть багажник. Дяденька открывает, а там в целлофане труп завернут.
- А это ЧТО?
- Вот свидетельство о смерти… Проверил, оформлено как надо…
- Мужик, а что у него паяльник в жопе-то делает?!?
- Братан, не поверишь – читай завещание!!!

*****

- Я недавно так быстро ехал, — хвастается один водитель перед другим, — что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

 

Анекдоты про дороги

 

*****

По дороге едут машины, со скоростью 160 км/ч, среди них едет джип со скоростью 60 км/ч, гаишник останавливает его и спрашивает — «И куда это мы крадемся?».

*****

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия «Опелей», а к ним — КамАЗы. Через пару лет… Наши:
- «Опель» — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
- КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

*****

Правительство России планирует в 2011 году построить 100 новых дорог с твердым покрытием и две ровных.

*****

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

*****

В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие… канализационного люка! Его посетили: 3 «девятки» — правым задним, 2 «восьмерки» — левым передним и один «Форд» — полностью!

*****

Город к 9 мая готов!!!! — фронтовые дороги построены, противотанковые ямы равномерно распределены по улицам, оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются!!! ВРАГ — НЕ ПРОЙДЕТ!!!

*****

Немецкий водила делится впечатлениями о России: «Асфальт у них такой же чёрный, только в дождь пожиже.»

*****

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

*****

Российские дороги — это сплошной лежачий полицейский.

*****

Пришёл мужик в церковь, молится Богу:
– Господи, устал я от этого бардака, от вечных русских бед. Сделай, пожалуйста, дураков умнее, а дороги — лучше!
На следующий день мужику позвонили из посольства США и сообщили, что он выиграл «Грин Кард».

 

Анекдоты про дороги

 

*****

После пьянки еду домой, таксист:
- «Куда Вам?»
— «К удавам не хочу».
Таксист, выделяя слова:
- «Куда Вам надо?»
— «Ну… надо так надо, поехали к удавам»…

*****

На тему: «Что такое мгновение и бесконечность?»
Мгновение — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

*****

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

*****

Дороги у нас плохие, зато шлагбаумы хорошие.

*****

Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.

*****

Самое лучшее место, чтобы облегчить душу — это обочина у дороги. — Сотни тысяч автолюбителей не могут ошибаться.

*****

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

*****

Загородное шоссе, знак «обгон запрещён», снизу плакат с надписью: Милые дамы, действие данного знака распространяется на все автомобили, а не только на красненькие и чёрненькие.

*****

— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

*****

— Почему вокзал расположен так далеко от города? — Его строили как можно ближе к железной дороге.

 

Анекдоты про дороги

 

 

Поделиться в соц. сетях:





  Рейтинг@Mail.ru