Ржачные статусы для девушек

Ржачные статусы для девушек

 

По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.

*****

Старушки на свадьбах часто говорили мне «ты следующая». они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

*****

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.

*****

- Дорогой, смотри, наша девочка сделала шаг! А вот еще шажочек. Неси скорее фотоаппарат, нужно заснять, как она возвращается из клуба!






*****

Если у девушки искорки в глазах, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

*****

Чтоб я, да замуж — вот ещё! У меня хомячок был, и тот издох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!

*****

Подготавливая на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выбрасывать будет нечего.

*****

Сегодня видела своего бывшего он шел под ручку со своей девушкой… Мы с ней столкнулись… Она воскликнула: Бл*ть! Я ей в ответ: Приятно познакомиться! А меня Яна.

 

Ржачные статусы для девушек

 

*****

Мудрая женщина, если ей мужчина говорит, что не любит, просто берет сковороду и молча бьет по морде. И пожалуйста, сразу «профти, фолныфко, я офыбалфя».

*****

Бесит, когда пытаешься сделать серьёзное лицо, и начинаешь ржать…

*****

В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!

*****

По статистике, мужчины занимаются с*ксом в 1,5 раза чаще, чем женщины… вопрос — С КЕМ???….

*****

Правила анорексиков при игре в прятки: За швабрами прятаться запрещено; На мухах не летать.

*****

Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им — обратно в морду!

*****

Дул сильный ветер… Чебурашка был зверски избит своими ушами.

*****

Парни любят красивых и недоступных… Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

 

Ржачные статусы для девушек

 

*****

Любитель читать на унитазе внезапно насрал в читальном зале библиотеки.

*****

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

*****

Любовь приходит… Любовь уходит… Любовь приходит… Любовь уходит… Сука. Задрала шляться.

*****

Красивая женщина для глаз — рай, для души — ад, для кармана — чистилище.

*****

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде «бл*дь!» отменяют все последние действия???

*****

Муж — жене: — Нууу, мать, и растолстела ты! — Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! — Это не пузень, а Холм Славы! — Ага, а под ним Павший Воин?

*****



Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа «уснула с мокрой головой» — до следующей помывки?!!!

 

Ржачные статусы для девушек

 

*****

Закон подлых колготок по утрам: Надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь.

*****

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

*****

Диалог в автобусе. Бабуля обращается к парню с длинными волосами: Девочка, передай-ка за проезд. Парень обиженно и возмущённо: Я не девочка! Бабуля: Ну нашла чем гордиться!

*****

Пошёл вон!! -За что ?? -За дверь -Да почему? -По полу!

*****

- Милый, ты скоро станешь папой. – Неужели, ты забеременела? – Нет, блин, из Ватикана только что звонили!

*****

Только у нас в стране колготки с надписью «Низкая талия» можно натянуть до середины груди…

*****

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос. У третьего инициалы МДА… что бы это, сцуко, значило…

 

Ржачные статусы для девушек

 

*****

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй — 3 литра, в третий — 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит… ну… козел, конечно задроченный, но жить будет!

*****

- Занимаетесь спортом? – Ну, дротики иногда бросаю. – Вы дротист, что ли? – В каком смысле? – Дротите? – Ну, когда совсем одиноко, то не без этого…

*****

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

*****

Место женщины на кухни. . . где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин.

*****

Девушка в воду бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девушка в страхе на месте застыла- это подруга косметику смыла.

*****

Мамочка, только сейчас я поняла, что мой муж настоящий извращенец и маньяк. Он пристает ко мне в душе, в спальной, на кухни и даже тогда, когда я печатаю тебе письмо на компфдбвлфдлывффыв…

*****

ТОЛЬКО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК, ПЕРЕБЕГАЯ ДОРОГУ НА КРАСНЫЙ ЦВЕТ, МОЖЕТ БЫТЬ СБИТ БЕГУЩИМ НАВСТРЕЧУ ПЕШЕХОДОМ…

 

Ржачные статусы для девушек

 

*****

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно…даже читать не прилично…

*****

— Милая, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!!

*****

- И что с тобой такой делать? — Любить, кормить и никому не отдавать.

*****

– Мама, меня в школе обижают и говорят, что я сумасшедшая! – Кто тебе такое говорит? – Мухи…

*****

Статус в контакте у девушки: «может пора тоже лишиться естественности..» Я одна его не так прочитала???

*****

Девушка пишет парню: — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы. Он: — Я сру, что отправлять?

*****

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: — Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! — Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее…!

 

Ржачные статусы для девушек

 

 

Поделиться в соц. сетях:


загрузка...

Прикольная игра - "Поймай кота"

Окружи кота кружками, чтобы он не убежал с поля.
Кот очень умный. Докажи, что ты умней!



  Рейтинг@Mail.ru