Прикольные статусы про погоду

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

*****

В гидрометеоцентре никогда не ошибаются в прогнозе погоды. Они лишь путают время и место.

*****

Если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают норки и тихо матерятся — это к дождю…

Далее »

Анекдоты про вовочку в картинках

Анекдоты про вовочку в картинках

 

Далее »

Статусы про скорость

К слову о скорости света и скорости мысли — быстрее всех вышеуказанных скоростей — это понос: не успел подумать, а ОН уже в штанах!

*****

Что такое 90-60-90? Это езда в городе, мимо гаишника.

*****

- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Далее »

Черно-белые фото девушек со спины

Черно-белые фото девушек со спины

 

Далее »

Анекдоты про ежика

Жили-были два братца ёжика: один одноглазый, другой совсем слепой.
Собрались как-то они к своей бабушке. Путь через лес.
Одноглазый посадил слепого себе на спину. Идут…
Шли они, шли, шли… Стало уже темнеть, вдруг одноглазый напоролся
на сук и выколол себе единственный драгоценный глаз:
- Ну вот, *ля! Приехали!
- Ура !!! Привет, бабуля !!!
- Да нет, на сук напоролись…
- Аааа! Привет, девочки!

Далее »

Доброе утро — смешные картинки

Доброе утро - смешные картинки

 

Далее »

Анекдоты про пиратов

За стойкой в портовом кабаке разговорились матрос и бывший пират, начали
травить кто где бывал да что видал. У пирата деревянная нога, железный
крюк вместо руки и повязка на месте одного глаза. Матрос спрашивает:
- А где ты потерял ногу?
- Как-то нас догнал английский фрегат. Представляешь — 40 пушек против
 наших 12, изрешетил наш барк, но мы его таки потопили! И во время этого
 боя мне оторвало ядром ногу.
- Да… А что случилось с рукой?
- Однажды мы напали на испанский галеон, груженый золотом, я первый
 прыгнул на палубу. Испанцы дрались как дьяволы, я зарубил их капитана,
 но он успел отрубить мне руку. Вот теперь орудую крюком не хуже руки!
- А где ты потерял глаз?
- Да, это пролетавшая чайка ухитрилась нагадить мне прямо в глаз…
- Ж8-0???
- Понимаешь, это случилось в первый день как я стал носить крюк…

Далее »

Шуточные поздравления садоводу

Между грядок морковных, заросших петрушкой,
Стрелку выкинул синий картофельный куст.
А у домика, прямо на самой опушке,
Колосятся могучие ветви капусты.

Вдоль забора, как в джунглях – сплошные бананы.
А на пачке ведь было написано «хрен»!
И сажали всё сразу. Поэтому странно:
Лука нету, а эти уже до колен.

К чёрту город! Приятно вернуться к природе,
И как пахари-предки опять и опять
На мангале готовить шашлык в огороде,
Пропустить по одной… и опять наливать!

Далее »

Не сдаваться — цитаты

Чем тяжелее препятствие, тем похвальней его преодоление.

*****

Когда Бог хочет сделать вам подарок, он заворачивает его в проблему. И чем больше подарок, тем в большую проблему он его заворачивает.

*****

Препятствие — не камень посреди дороги.
Преврати его в ступеньку, поднимись еще выше.

Далее »

Анекдоты про зверей

Выходит на опушку Осел.
За ним волк — смотрит на него и думает — ЩАС съем его…
За ним выходит охотник — думает ЩАС перестреляю их всех…
Те двое оглядываются и бежать от охотника.
Бегут рядом осел кричит — давай прыгай мне на спину.
Я тебя повезу , а как устану — я на тебя запрыгну и так убежим от него точно!!
Давай. Волк запрыгнул и едет на нем.
Осел — Волк ты там болтаешься на поворотах — закогтись мне в шкуру а то упадешь на повороте.
Тот закогтился.
Через 10 км осел кричит — все не могу! Давай ты повезешь.
Поменялись местами.
Волк орет — осел закогтись тоже а то болтаешься…
Тот думает — нету когтей , дай ка я ему вдую и болтаться перестану сразу…
Вдул.
Волк как припустил! Бежал — бежал и кричит:
Осел разкогтись, а то разобьемся!

Далее »



  Рейтинг@Mail.ru