Анекдоты про сессию

Анекдоты про сессию

 

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

*****

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

*****

На экзамене профессор возмущается:
- Можно ли так ничего не знать?!
- Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

*****

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.






*****

Пришел студент сдавать экзамен. Стандартная ситуация: ничего не знает. Подходит к профессору:
- Профессор, давайте я вам задам вопрос. Если ответите, ставьте мне 2, если нет-5.
Профессор думал-думал, говорит:
- Давай.
- Скажите мне, что законно, но не логично; логично, но не законно и совсем незаконно и нелогично?
Профессор думал, не надумал. Говорит:
- Ну я такой умный, не додумался, скажи мне!
- Значит так, у вас есть молодая жена. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не законно. И что совсем незаконно и нелогично, то что вы сейчас этому любовнику поставите 5!

*****

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит. » Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает.
Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

 

Анекдоты про сессию

 

*****

Университет. Сессия.  Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. .
К одному студенту подходит другой:
— Слушай,  а ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты чё,  Фрейд,  что ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи,  что я ей меж страниц заглядываю…

*****

Экзамен. Преподаватель отвечающему студенту:
- Что это Вы мне подмигиваете?
Студент:
- Сигнализирую, что мои знания на исходе.

*****

— Что-то вы, батенька, очень слабы… Вы на лекции-то мои ходили?
— А как же!
— А я вас что-то не припомню. Вы где сидели в аудитории?
— За колонной…
— Это же надо! Такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто сумел за ней разместиться…

*****

Экзамен по литературе. Сдаёт двоечник.
- Ты хоть Горького «На дне» читал?
- Конечно.
- И о чем там речь?
- …О водолазах.

*****

Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту хрень вставляем в эту хрень, а эту фигню в эту… И получается вот эта хрень! Преподаватель берет зачетку и пишет: «Зашибись!»

*****

На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Четвёртый, пятый… Профессор берёт зачётку, ставит ему «3″. Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что? — отвечает преподаватель, — Если что-то ищет, значит, что-то знает.

 

Анекдоты про сессию

 

*****

Экзамен по физике. Преподаватель спрашивает студента:
- Вы едите в автобусе, вам очень душно, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Теперь рассчитайте скорость ветра на нее.
Студент завалил экзамен. Заходит студентка. Тот же самый вопрос.
Она:
- Сниму колготки — А если очень жарко — Сниму кофточку — А если безумно душно — Я вся разденусь, но форточку не открою!

*****

Объявление: Студенты, не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами, повешены на 2 этаже.

*****

Студент завалил сессию. Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из института, подготовь папу.
И получает ответ:
- Папа готов, подготовься сам!

*****

Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…

*****



Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет «Мужской половой орган. Устройство и функции». Она начинает рассказывать.»… Ну мужской половой орган достигает в длину 40 см». Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть… Студентка продолжает «.. Внутри него проходит большая кость…». Профессор не выдержав «Ну это вам со страху показалось..»

 

Анекдоты про сессию

 

*****

Студент пришел сдавать экзамен, но не подготовился. Ну, думает, терять нечего, все равно сессию завалю, по дороге взял бутылку водки и пьет за последней партой. Препод, конечно, по запаху учуял, подходит и говорит:
- Налей.
студент налил в панике.
Препод:
- Хорошо… налей еще
- А больше нету.
- Жаль, а было бы отлично!

*****

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

*****

Абитуриент сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как Вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии мясорубку крутил.

*****

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Тишина…
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А- вольтметром, Б- амперметром, В-омметром.
Тишина…
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

*****

На экзамене. Препод студентку спрашивает:
- Расскажите мне что-нибудь о поляризации света
- А я не Света, я Наташа.

 

Анекдоты про сессию

 

*****

Студент ВМиК,  перед сессией,  приходит в библиотеку.
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте,  пожалуйста,  мне книжка нужна.

*****

Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского…
- Ну,удовлетворительно…
Студент достает коробку конфет.
- Ну,хорошо.
Студент достает такую моднявую ручку.
- Отлично, — говорит препод, — давайте зачетку (расписывается в зачетке).
- Отлично, пойду еще сдам физику, — студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории.

*****

- Как называется первый день сессии?
- День Святого Вазелина!

*****

Студентам стационара говорят:
— В аттестационной сессии вы сдаете экзамен по китайскому языку.
Студенты в ужасе:
— У нас такого предмета не было,  мы ничего не знаем,  литературы нет,  и вообще!!!
На что студенты заочники спросили:
— А в какой аудитории?

*****

Умер студент, попал в ад, черт к нему подходит:
- Ну че, студент, ты какой ад предпочитаешь — студенческий или обычный?
Студент пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, наркота, студент радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад… Студент мучается, не выдержал, говорит:
- Черт, давай в студенческий!
А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта. Через пару месяцев приходит черт с ящиком шиферных гвоздей…
- Ну что, студент, сессия?

*****

Студент сидит, сдаёт экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!
— Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.

 

Анекдоты про сессию

 

*****

— Я понял, что такое сессия.
— ???
— Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник…

*****

Принимает профессор экзамен. Решает всем задавать один и тот же вопрос: «Что быстрее: звук или свет?»
Заходит первый студент и отвечает «звук». На вопрос почему отвечает: «Когда я включаю телевизор, то сначала слышу звук, а потом появляется изображение.» «Двойка, следующий!»
Второй студент на тот же вопрос отвечает «свет» и объясняет: «Когда я включаю радиоприемник, то сначала загорается лампочка, а потом появляется звук.» «Двойка, следующий!» Призадумался профессор, то ли вопрос сложный, то ли студенты тупые.
Заходит третий. Вопрос профессора:»Студент, представьте себе, на вершине горы выстреливает пушка. Вы сначала увидите огонь из ствола или услышите звук выстрела?»
Студент:»Конечно увижу огонь!» «А почему?» «Ну, типа, глаза впереди ушей!»

*****

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хи-хи!
Профессор:
- Придете перездавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хи-хи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая:
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИ-ХИ поднимается за 7 секунд!

*****

Два студента после сессии:
— На сколько сдал?
— На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил—а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

*****

Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом. Пролетают они над УрГУ. Там проходит сессия — все студенты готовятся к экзамену.
Ангел говорит: «Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!».
Бог говорит:»Завалят все экзамены!».
Пролетают над СИНХом — та же ситуация… Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
Ангел говорит: «Двоечники! Не сдадут сессию!».
Бог отвечает: «Нет, вот они как раз сдадут».
Ангел: «Почему???»
Бог: «Да, потому что только на меня и надеются».

 

 

Поделиться в соц. сетях:


загрузка...

Прикольная игра - "Поймай кота"

Окружи кота кружками, чтобы он не убежал с поля.
Кот очень умный. Докажи, что ты умней!



  Рейтинг@Mail.ru