Анекдоты про полицию

В реке утонул мужик. Полицейский пишет:
— Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал:
— Акт об утоплении. Еще подумал и написал:
— Акт о входе тела в воду и невыходе из воды.

*****

— Тут недавно полицейские каннибала поймали!
— Да ну?! На чём погорел—то?
— Пельмени продавал. Моя Семья.

*****

Вчера в районное отделение полиции был доставлен гражданин Петров, где во всём и признался. В чём конкретно он признался, сотрудники полиции решат завтра…

*****

Ранним августовским утром в отделение полиции на пульт дежурного поступил странный звонок.
— Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил…

*****

- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15:
- Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет…






*****

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

*****

Идет мужик по городу. Видит — лошадь. Ничейная. Взял, ведёт.
Встречает полицейского.
- Чё это ты с лошадью ходишь ?
- Да вот, нашёл…
- Так отведи её в зоопарк.
- Хорошо.
На следующий день идёт тот же полицейский, видит — опять мужик с лошадью сунется.
- Я же тебе сказал её в зоопарк отвести!
- Так водил вчера в зоопарк, а сегодня в кино веду…

*****

В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

*****

Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

*****
В полиции:
— Где вы держали деньги?
— В лифчике.
— Почему же тогда не воспрепятствовали?
— Так я ж думала,  он с добрыми намерениями…

*****

ГАИшник тормозит машину и представляется:
- Командир взвода Козлов!
Шофёр:
- Взвода кого?

*****

Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

*****

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их на хрен, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

*****

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
 — А сейчас еще один анекдот про полицейских!
 В зале поднимается полицейский:
 — Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
 Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Полицейский ему:
 — Так, а ты заткнись! . . Я с уткой разговариваю…

*****

Стоит молодой полицейский на дороге, следит чтоб скорость никто не превышал.
Тут кадр на мэрсе под 200 гонит. Полицейский его тормозит и вежливо так:
- С вас штраф!
Кадр из мэрса достает 20-ти долларовую бумажку, плюёт на неё, и со словами:
- На, собака! Уезжает.
Ну полицейский стоит, 20 баков на лбу, дальше бдит. Тут его начальник подъезжает:
- А что это у тебя на лбу???
- Да вот, был один, «На, говорит, собака!»…
Тут начальник у молодого бабки со лба срывает:
- Это я, я собака! А ты еще щенок!

*****

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

*****

Экзамен на поступление в полицию:
— В стене сделаны три отверстия разной формы:
— Круглое,  квадратное и треугольное.  На столе лежат три фигуры:
— Куб,  шар и и пирамида.  Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отверстие.  Все поступившие делятся на две группы:
— Супер умные и — супер сильные.

*****

- На ваших глазах тонет полицейский, почему вы бездействуете?!
- Не хочу препятствовать законным действиям сотрудника полиции!

*****

Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.
Он — Ваши права.
Она — А что это такое?
Он – Ну, вы даете… Это такая штука с вашим изображением.
Блондинка долго роется в своей сумке, достает зеркало. Посмотрев в него, дает гаишнику.
Она — Может быть это?
Он (посмотрев в зеркало) – О! Что же вы мне сразу не сказали, что вы тоже в милиции работаете!

*****

Стоит полицейский на посту под старым домом. Вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Полицейский спокойно поднимает голову и говорит:
— Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!



*****

Полицейский стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? — говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна полицейская собака!

*****

Заика звонит по телефону:
— П—п—полиция?
— Да.
— З—з—здесь т—т—труп лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г—г—г. .
— Гоголя?
— Нет.  Г—г—г. .
— Герцена?
— Нет.  Г—г—г. .
— Не задерживайте телефон.  Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время:
— П—п—полиция?
— Да.
— З—з—здесь т—т—труп лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г—г—г. . .
— Гоголя?
— Да.  Я его туда п—п—перенёс.

*****

Такого даже я не ожидал…
Поздним вечером раздаётся звонок в дверь. Открываю: на пороге стоит наряд полиции в количестве двух единиц при всей амуниции. Далее диалог:
 - Мы тут мимо проезжали, поступил вызов. Соседи жалуются, что вы над животными издеваетесь (стоит отметить, что в этот момент оба моих спаниеля прошествовали из кухни в комнату).
 - А как соседи об этом догадались? — задаю я не менее идиотский вопрос.
 - Ну как — вопли, крики: «Ноги вырву, суки! Куда пошёл, мудак?! Сюда бежать,б***ь!»
 - Мужики, простите, — говорю я, — тут просто «Зенит» дортмундской «Боруссии» уже 0:2 проигрывает! Вот я и нервничаю…

*****

- Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.

*****

Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз.
Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции. .

*****

- Задержанный, место рождения? — Пишите Казахстан! — А точнее? — Все полицейские пишут просто: Казахстан. — Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! — Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! — Так и запишем… Казахстан…

*****

Пятилетний сын полицейского, украв у отца табельный пистолет, запросто выиграл у своих друзей во дворе в войнушку.

*****

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

*****

- Почему перед постом ГИБДД надо снижать скорость?
- Работники ГИБДД – они же, как дети. Внезапно могут выбежать на дорогу за катящейся денежкой и это очень опасно.

*****

Мне 19 лет, и, наверное, в современном мире это ненормально, но мне с детства нравятся полицейские. Почему-то, когда вижу патрулирующих станцию метро полицейских, на душе становится как-то спокойнее. Сегодня еду из университета, настроение отличное. Вижу, на «Белорусской радиальной» стоят двое, ну и что-то дёрнуло меня к ним подойти.
Подхожу и говорю:
 - Вот знаете ли вы, как спокойно становится, когда видишь, что пассажиров в метро охраняет полиция. Спасибо вам!
Один полицейский говорит другому:
 - Мля, Серёга, ещё один накуренный, берём его.
Первый раз в отделении сдавал тест на наркотики. Вот и говори приятное людям…

*****

Полиция преследует гангстера по крыше небоскреба в Нью-Йорке. Вдруг он поскользнулся и падает с сотого этажа. Тогда гангстер начинает жалобно выть:
- Я гангстер! Арестуйте меня!

*****

Все гаишники спрашивают: «Ты пил?».
И хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?», или хотя бы: «Ты закусывал?»

*****

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу.
Подходит полицейский:
— Вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот,  подарки к новому году развешиваем!
П:
— Ты что,  зеленый,  сдурел?
Г:
— Мда? Ну ладно.  Эй,  ушастый! Снимай подарки!

*****

В День полиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

*****

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котёнок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..

*****

— Откройте, полиция!
— А зачем вы там закрылись?

*****

Стоят два инспектора ГИБДД с радаром на посту. — Ого, кто-то несется, словно ракета! — Какая скорость? — Думаю тысячи на три.

*****

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта, спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!?
- Цыц, это не мой участок!

*****

- Как ваш начальник РОВД?
- Ничего себе, а как ваш?
- А наш-то все себе, все себе…

*****

Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете.

 

 

Поделиться в соц. сетях:


загрузка...

Прикольная игра - "Поймай кота"

Окружи кота кружками, чтобы он не убежал с поля.
Кот очень умный. Докажи, что ты умней!



  Рейтинг@Mail.ru